A Hora do Leite

Morte

2010-11-15T12:34:00.001-02:00

Fazia muito tempo que eu não postava aqui no blog. Mas a morte do meu amigo Wendel Mattos me deixou muito triste. E me fez lembrar de um texto que eu tinha escrito quando a minha avó morreu, no final de 2008. A gente precisa usar esse momento pra refletir.

André Leite

Só há uma vantagem em se estar triste. Refletir. Eu diria, até mesmo, que esse é um momento especial. O “esse” a que me refiro é a morte. E por isso é especial.

Pode até soar estranho declarar a morte como algo especial. Mas é como ganhar na loteria. Apesar de acontecer várias vezes com diversas pessoas, nem sempre isso acontece conosco. E quando acontece é preciso aproveitar.

Com a loteria se ri, se compra presentes, dá-se pulos de alegria. Com a morte, pensa-se na vida de uma forma única, que nenhum outro momento proporciona. Pensa-se nos erros. Idealiza-se não cometê-los mais. Lembra-se da eternidade no Céu e o que fazer para estar presente lá.

Este é um momento único, também, para escrever. A reflexão é tanta que os pensamentos e idéias filosóficas fluem de forma natural.

É possível dizer que é um grande desperdício não aproveitar a morte e a reflexão que ela gera para escrever ou, simplesmente, ficar em silêncio para pensar.

É permitido chorar. Na verdade, é absolutamente normal. Desesperar-se não. Afinal, há uma esperança concreta e prometida de que os que morreram no Senhor irão se reencontrar no Céu e viver eternamente juntos. Sem mais morte. Sem mais choro.

Cada lágrima que cai é como uma espécie de memória que brota na mente e nos faz lembrar que o momento feliz já não poderá mais ser repetido.

Um beijo. Um abraço. Um presente trocado. Uma palavra de carinho. “Eu te amo” dito com todo o coração e toda ternura.

É por isso que é preciso aproveitar a morte. Ficar em silêncio para captar toda a essência da reflexão sobre a vida e o que significa amar as pessoas e esperar encontrá-las eternamente no Céu.

O lápis corre no papel com uma velocidade incrível. Poderiam ser os dedos em um computador, mas parece que escrever no papel e ver o grafite se misturar a folha branca tem cara de sentimento, de exercício pra relaxar, de atitude mais natural.

A morte não é natural. Dói pensar na separação e na inexistência de um reencontro imediato. As lágrimas parecem fazer bem ao rosto quente e cheio de lembranças em cada olhar.

Mas vejo como um presente cada segundo passado em silêncio e reflexão. Um presente de Deus para que minha vida na Terra possa ter continuidade eterna no Céu.

A morte vai continuar a acontecer por aqui. E se cada momento desses puder ser aproveitado com silêncio e reflexão, talvez muitas más atitudes sejam mudadas. Aí, essa vida já não terá que passar por uma morte eterna. Apenas um sono. Que será despertado assim: “Filho, levanta. Acabou. Você será feliz pra sempre.”

Jogos olímpicos da investigação

2008-04-15T13:58:00.006-03:00

Ok. Falar sobre uma competição entre policiais e jornalistas para resolver um caso não é uma proposta tão inovadora, já que há casos de repórteres que buscam ser mais rápidos que policiais para resolver os mistérios de um crime. Imaginar uma competição entre essas duas classes de profissionais é praticamente parafrasear a realidade.

Mas, e se esta disputa deixasse de ser disfarçada e se tornasse explícita? Uma espécie de jogos olímpicos dos casos investigativos? Tentemos.

- Senhores jornalistas e policiais. Em alguns minutos, vocês estarão envolvidos em uma disputa que deve definir quem de vocês é mais eficaz no que diz respeito à investigação. Armas ou blocos de anotação? A lei da farda ou a persistência jornalística? Vocês é que darão a resposta.

Quem dava as instruções era um general do exército brasileiro.

- Um dos empresários mais influentes de São Paulo foi encontrado morto às 10 horas da manhã desta quinta-feira. Ele estava estendido em seu escritório e foi visto pela primeira vez nestas condições pela empregada doméstica. Isso é tudo. Não há mais informações sobre o caso. Na função de oficial do exército brasileiro, eu declaro abertos os Primeiros Jogos Olímpicos de Investigação.

E saíram todos aos tropeços da sala de reuniões. Cerca de 50 jornalistas e 150 policiais. Os primeiros a agir foram os jornalistas. Um ligou para uma fonte fiel.

- Alô, Macedo! Aqui é o Alberto, da Folha da Capital.
- Opa! Tudo bem?
- Mais ou menos. É que aconteceu um assassinato aqui na cidade e preciso de algumas informações sobre o caso.
- Ah, você deve estar falando do assassinato do empresário Bittencourt, não?
- Esse mesmo, rapaz. É por isso que eu gosto de conversar com você. Então, me dá umas informações rapidamente. Desta vez, além de ter que escrever sobre o crime eu também estou participando de uma competição de investigação.
- Ah, é?
- É. Então, fala aí.
- Então, rapaz. Eu também tô nessa.
- Como assim, Macedo? Você tá envolvido no crime? Não acredito!
- Não, meu amigo. Eu também tô nessa da competição. Eu achava que tinha te visto lá na sala de reuniões com o general e agora confirmei que era você mesmo.
- Hmmm...
- Então, sabe como é, não? Vou ajudar a classe nesses jogos. Fica pra outra.
- Eu nem queria mesmo. Tchau.

Emburrado, o jornalista desligou o telefone e tentou pensar em outra pessoa pra saber mais sobre o caso. Não conseguiu porque era muito limitado e tinha uma fonte só. Ao menos, começou a aprender que era necessário ter uma vasta lista de fontes.

E por ter este tipo de lista, outro repórter começou a desvendar o caso. Chegando ao local do crime de helicóptero, descobriu que, mesmo pelo ar, não tinha sido tão rápido quanto seus adversários. Já que se tratava de uma competição, os policiais haviam mobilizado toda uma equipe para ir até o local do crime e começar a fazer perguntas.

No entanto, quem fez a pergunta certa foi o tal repórter do helicóptero. Abriu o caderninho com fontes e ligou para quem não estava envolvido na competição: o sócio do empresário Bittencourt.

Felizmente, o jornalista tinha feito uma reportagem sobre empreendimentos e teve o sócio da Albuquerque & Bittencourt como a principal referência sobre o assunto. A empresa era uma das que mais crescia em todo o País.

- Alô! Albuquerque?
- Sim.
- Aqui é o Thomaz, da GTV.
- Hmm...

Parecia que o Albuquerque não queria colaborar.

- Então, rapaz. Eu queria estender minhas condolências pela morte do seu amigo.
- Que amigo?
- O Bittencourt.
- Ah...
- Então, é... Você sabe de alguma coisa?
- O que é que você quer, hein, rapaz?
- Eu só gostaria de saber se o Bittencourt tinha alguns inimigos, alguém que poderia se aproveitar da situação.
- Não.
- Não, o quê?
- Não, eu não sei de ninguém.
- Hmmm...
- Não mesmo?
- Tu! Tu! Tu! Tu! Tu! Tu!

O Albuquerque não tinha gostado mesmo das insinuações do jornalista. Mas como este estava mais preparado que o outro, ligou para uma fonte diferente: o contador da empresa.

- Ô Vieira, quanto tempo!
- É o Thomaz?
- Isso, mesmo.
- Ô rapaz, quanto tempo mesmo.
- Vieira, eu tô precisando de uma informação.
- O que você precisar.
- A morte do Bittencourt.
- Que tem a morte dele?
- Eu quero saber o que você sabe.
- Hmmm...
- Eita! Tá difícil hoje!
- Calma. Eu vou te ajudar. Como somos amigos de infância eu vou te dar uma força. É para aquelas Olimpíadas de Investigação, não é?
- Como é que você tá sabendo?
- A mídia anda divulgando. Acho que é para dar a impressão de que estão na frente. Mas pelo que eu percebo estão dando só tiro no escuro.
- É mesmo rapaz?
- Ô. Andaram falando que foi um assassinato encomendado. Dizem que quem mandou foi o sócio do Bittencourt, o Albuquerque. Mas é mentira. Os dois se davam bem até. O Albuquerque se dava tão bem com o sócio dele que, nas últimas férias, o Bittencourt estava tão ocupado pra levar a esposa pra viajar que pediu para o sócio levá-la para o Havaí.
- Ih! Aí tem coisa.
- Como assim, Thomaz?
- Férias no Havaí com a mulher do outro tem resultados inesperados.
- Tipo...
- Não sei, mas nunca deixe sua mulher passar férias com um cara solteiro, rico e boa pinta no Havaí.
- É mesmo, rapaz! Eu ainda não tinha pensado nisso.
- Me passa o telefone da viúva.
- Não vai ofender a coitadinha, Thomaz.
- Não. Eu só vou perguntar algumas coisas.
- 3836-4543.
- Certinho. Anotado. Abraço, Vieira.

Desligou e não sabia que havia sido grampeado. O amigo Vieira estava envolvido em esquemas de financiamento ilegal de campanhas políticas e por isso tinha seu telefone nas mãos, ou melhor, ouvidos da polícia. Assim, quando o jornalista foi ligar pra viúva recebeu apenas a linha ocupada e, pouco tempo depois, a informação pela rede de TV concorrente de que a polícia ia prender a esposa de Alfred Bittencourt por ter planejado o assassinato do marido para encobrir um romance extra-conjugal.

Com a competição ganha pelos policiais, o jornalista resolveu voltar ao local onde a maior parte dos outros repórteres estava: em frente a mansão dos Bittencourt, tentando se justificar por não terem conseguido vencer a competição.

- Esses policiais também... Como a gente vai competir com o poder público? Eles têm autonomia pra fazer tudo o que quiserem. Assim não dá. Essas olimpíadas são uma furada.

- É mesmo.

Em meio as reclamações, o tal jornalista da GTV viu uma mulherzinha com avental sujo de comida chorando próximo a uma árvore. Sentiu dó e foi tentar consolar a moça.

- Olá. Você era parente do Bittencourt?

Pelas roupas simples não devia ser mesmo. Mas a pergunta foi suficiente para fazer a mulher voltar a chorar e tentar responder entre soluços.

- Não. Eu... era... só... a... empre...gada.
- Hmm. E você foi a primeira a ver o Bittencourt morto, não?
- A... ham.

A empregada não parava de soluçar e chorar. O jornalista, um pouco mais humano, resolveu improvisar algumas palavras de conforto.

- Então, não se preocupe. Os culpados já foram encontrados. A polícia descobriu que a esposa do Bittencourt e o Albuquerque armaram o assassinato.
- Buáááá!

Com um choro tão chorado, o jornalista achou que o problema era mais grave e tentou racionalizar. E chegou a uma conclusão: a mulher chorava porque não teria mais onde trabalhar. Morto o patrão e encarcerada a patroa, agora ela não teria mais o salário garantido.

- Já sei, moça. Se o problema é trabalho eu chamo você pra fazer faxina em casa.

Ela parou de chorar um pouco e resmungou limpando o nariz.

- Tá bom. Mas não é isso, não senhor.
- O que foi, então moça?
- Promete que não conta pra ninguém?
- Prometo – disse ele, tendo a certeza de que a mulherzinha não teria nenhuma informação digna de confidência.
- Fui eu.
- Foi você, o quê?
- Fui eu que matei o Bittencourt.
- Como assim, mulher?!
- Foi assim, ó. Eu tava lavando as folhas de alface e os tomates pro almoço. Como o seu Bittencourt é muito exigente, eu estava usando luvas para não contaminar as verduras.
- Chato esse Bittencourt, não?
- Pois é. Mas, continuando. Aí, com as luvas escorregando de tão molhadas eu fui pegar a faca para fatiar o tomate. Foi então que o Bittencourt me chamou e eu virei. O problema é que eu levei um susto e a faca escorregou da minha mão.
- Tá, mas e daí?
- Daí que, quando eu virei é que a faca escorregou e foi pra cima do seu Bittencourt. No lado esquerdo do peito. Que nem a música diz.
- Não acredito!
- Pois é. Mas, já que o senhor prometeu não falar nada vamos decidir o meu novo salário?

Não teve novo salário. Louco para ganhar a competição, o jornalista dedurou a empregada e garantiu a vitória e as medalhas de latão pintado de dourado para os profissionais da imprensa.

Feliz ficou a mulher do Bittencourt. Com o dinheiro do marido, confirmou seu caso com o Albuquerque e foi passar novas férias no Havaí.

Presa, só restou a empregada continuar chorando e se lamentando por falar demais. Além, é claro, de odiar o telejornal local da GTV.

Oscar Tupiniquim

2008-04-15T13:48:00.003-03:00

- E o Nascimento de melhor filme estrangeiro vai para... Sad Memories, de Steven Spielberg!

Spielberg como diretor de um filme estrangeiro? Como assim? E que raios é um “Nascimento”? Simples: é o Oscar na versão tupiniquim. É o cinema de Sinatra ficando para trás e quem manda agora é o cinema da terra de Tom Jobim.

Bem, depois de um pouco de rima e poesia, a explicação.

Após o sucesso de Tropa de Elite nos cinemas brasileiros, norte-americanos e camelódromos, a produção cinematográfica do Brasil ganhou status, importância e, principalmente, dinheiro. Alguns críticos de cinema yankees até tentaram conter o avanço da “onda verde e amarela”, mas a qualidade dos roteiros e da interpretação dos atores brasileiros emocionou corações ao redor do planeta e encheu os bolsos de produtoras, distribuidoras e vendedores ambulantes. O cinema brasileiro ultrapassou Hollywood.

Uma das primeiras conseqüências dessa internacionalização maciça da produção brasileira aconteceu com os atores nacionais. Antônio Fagundes, Regina Duarte e Bianca Rinaldi (Quem???) deixaram as capas de Contigo! e Caras para ilustrar as internacionalíssimas People e Vogue. Facilmente, Reinaldo Gianechinni e Thiago Lacerda ocuparam as posições anteriormente pertencentes a Brad Pitt e Johnny Deep. Kaiky Brito acabou se tornando uma espécie de Leonardo Di Caprio na época de Titanic.

E as coincidências entre os dois atores não ficaram apenas no fato de os dois serem considerados “gracinhas” e promissores no mercado cinematográfico. Assim como DiCaprio despontou em um longa que contava a história de um navio que afundou, Kaiky alcançou o estrelato e os porta-retratos de meninas ao redor do mundo após o brilhante Bateau Mouche, uma noite de brilho e terror.

No entanto, o estrelato não traz apenas luzes. Os paparazzi invadiram o território brasileiro e passaram a perseguir as novas estrelas internacionais. “Juliana Paes vai à praia e não tem mais o mesmo derrière de antes”. “Stephany Brito namora outro jogador de futebol. Ela é maria-chuteira?” “Vera Fischer dá ‘pití” e tenta se matar outra vez”. “Dercy Gonçalves completa 120 anos e recebe centenas de convites para estrelar filmes de terror”. Era o ônus de se tornar internacionalmente famoso.

Mas quem colheu as conseqüências do sucesso brasileiro no exterior não foram apenas os atores. A língua portuguesa também se propagou mundo afora. Assim como um dia o cinema norte-americano colaborou com a divulgação da língua inglesa, agora o brazilian way of movies, ou melhor, a forma brasileira de cinema, fez com que o português se tornasse a segunda língua mais falada no mundo.

Digo segunda porque ninguém é capaz de ultrapassar os chineses em número de filhos. Sendo assim, o mandarim (e pra quem ainda não sabia, saiba agora que o que se fala na China não é chinês e, sim, mandarim) continuou sendo o idioma mais falado do globo.

E por falar em globo, a Globo deixou de lado as novelas e passou a se dedicar exclusivamente ao cinema. Mas como não queria deixar de passar o folhetim televisivo todas as noites, passou a importar os melodramas mexicanos. Que importavam alguns reais em publicidade todas as noites se era possível arrecadar milhões com um filme de Rodrigo Santoro? Viva o cinema brasileiro!

Muito mais podia ser dito sobre as mudanças ocorridas e o dinheiro obtido com a nova ordem no cinema mundial. Mas é preciso apenas mais um acontecimento para comprovar o sucesso absoluto do cinema brasileiro: a instituição do Nascimento. Hã?

Como Tropa de Elite havia sido o filme que delimitou a era pós-Hollywood, o capitão Nascimento, personagem de Wagner Moura, ganhou status de ícone da sétima arte. Sendo assim, nada mais justo do que nomear o maior prêmio do cinema mundial como Nascimento. Se o antigo prêmio norte-americano podia ter o nome de Oscar, o brasileiro podia, ou melhor, devia ter um nome masculino: Nascimento.

Só causava certa estranheza a frase dita após o vencedor do prêmio Nascimento receber o troféu em forma de um capitão do BOPE segurando um fuzil:

- Agora que você já está com o prêmio na mão, queridão: pede pra sair.

E o sujeito descia do palco. Ao menos, descia feliz da vida.

Quem liga pras bodas de ouro?

2008-01-25T00:30:00.001-02:00

A cerimônia ia começar em cinco minutos.

- Ela já está chegando. Dizem que o vestido dela é lindo. Todo dourado.
- Deve estar maravilhoso! Mas por que a cor?
- Ai, menina! Será que é porque estão comemorando as bodas de ouro? Dã!
- Ah...
- Agora fica quieta que o noivo já está entrando.

O noivo também vestia dourado. Não como uma drag-queen. Afinal, tinha mais de setenta. Mas a gravatinha dourada combinava bem com a ocasião.

Aliás, tudo era dourado. As paredes haviam sido pintadas de dourado, os enfeites eram dourados, os docinhos eram dourados, as flores eram douradas, vários convidados usavam dourado, os instrumentos da bandinha eram dourados (se bem que quase todos eles são), o tapete era vermelho. É que não haviam encontrado um tapete dourado às pressas. Adiaram tanto a escolha do tapete que, no fim das contas, não acharam um da cor do ouro e ficaram com o vermelho mesmo.

Com o noivo postado à frente, agora quem entrava eram os padrinhos. Euclistina, madrinha da noiva, foi a primeira a entrar. Era a única que conseguia caminhar sem a ajuda de algum aparelho, e, por isso, conseguia andar mais rápido, sem empacar a fila. Em seguida, veio Adamastor, por parte do noivo, acompanhado de sua segunda esposa e da bengala. Na seqüência, Menengarda e Eufrasina. Ambas na companhia do andador. Só a entrada dos padrinhos levou quase vinte minutos.

Teria sido menos, talvez quinze minutos, não fosse a insistência do último padrinho, um general aposentado, que quis fazer surpresa e entrar sem o seu andador. Dizia que ainda tinha forças para se portar como há cinqüenta anos.

Durou trinta segundos a teimosia do velho general. Se espatifou no chão, depois que tentou se apoiar, sem sucesso, em um enfeite de flores. Flores, vaso dourado e o velhinho ficaram no chão por uns trinta segundos antes de serem socorridos. A demora foi motivada pela perplexidade de todos os presentes ante a declamação de dezenas de palavrões pelo ex-general, enquanto este rolava no chão a procura de sua dentadura.

Refeitos do susto, estavam todos prontos para a entrada da noiva. A marcha nupcial começou a ser tocada. Não como há cinqüenta anos, porque naquela ocasião os noivos não conseguiram encontrar uma igreja com piano. A noiva acabara entrando em silêncio mesmo. Mas agora, ela vinha sob a influência da clássica música dos casamentos, dentro de seu vestido bordado com flores douradas. Parecia um grande pedaço de ouro floreado.

- Queridos... Queridos...

O pastor havia esquecido o nome dos noivos. Afinal, estava com mal de Alzheimer e já contabilizava noventa anos. Mas a noiva havia insistido para tudo ser muito parecido, senão igual, há cinqüenta anos.

- Belize e Edgar. – Foi o sussurro.
- Héin?
- Be-li-ze e Ed-gaaar. – Falou discretamente e silabicamente um dos padrinhos.
- Ah, sim. Queridos Beliche e Edmar.

Não adiantava insistir. Já que nem tudo podia ser como há cinqüenta anos, os nomes dos noivos também entravam na dança.

- Estamos neste lindo lugar para renovar mais uma vez estes lindos votos. Há quarenta anos, vocês...
- É cinqüenta.
- Isso. Quarenta anos...
- É cinqüenta. Faz cinqüenta anos que estamos casados.

Quem insistia era a noiva. Ela podia até aceitar ter seu nome trocado. Mas o tempo em que estavam juntos, ela e o esposo, era um troféu. Não poderia ser adulterado de forma alguma.

- Ah, sim. Então, há cinqüenta anos, este belo casal se casava nesta mesma data e neste mesmo local.

Na verdade, o local não era o mesmo. Mas como tanta coisa já não era a mesma...

- Treliche, você aceita renovar os seus votos de lealdade e amor para com o seu marido?
- Sim, pastor. Eu aceito. Ah, e meu nome é Belize. Be-li-ze.
- Ok, Vanize. Agora você, Elimar. Aceita renovar seus votos de lealdade e amor para com sua adorável esposa...
- Belize, pastor. Belize.
- Monize.

Tensão. Não por culpa do pastor ter errado mais uma vez o nome da noiva. Já haviam se adaptado. O fôlego suspenso era causado pela demora do noivo em responder. Ele olhava para o chão, ao invés de fixar seus olhos nos olhos com sombras douradas da noiva. Esta dava tapinhas no braço do marido:

- Para de enrolar, Edgar. Fala logo que aceita.

Mais espera. Mais tapinhas.

- Ei, tá achando que isso aqui é circo pra você ficar fazendo uma palhaçada dessas, Edgar? Fala logo que me ama, homem.

Aí o Edgar não agüentou:

- Não. Não aceito nada não. Estão vendo isso aqui? Esses tapas? Essa pressão psicológica? Ouço isso há cinqüenta anos. E vocês acham que eu vou renovar meus votos de fidelidade e amor? Nem morto! Ou melhor, morto, quem sabe, seria melhor.
- Edgar! Mas são nossas bodas de ouro!
- Ah! Quem liga pras bodas de ouro? Tô fora!
E saiu pelo salão. Pegou o guarda-chuva e se mandou.

Em prantos, a noiva não sabia o que fazer. Só sabia chorar e falar que não entendia o que estava acontecendo.

- Se acalma, minha flor. Bebe esse copo de Coca.
- Coca? Não tem água com açúcar?
- Não tem. Só tem os refrigerantes da festa. A água do salão acabou.
- Pega da chuva, então.
- Mas não tem açúcar, flor.
- Ah! Então não quero.

E voltou a chorar.

No fim das contas, a noiva foi levada pra casa pelos filhos e tentou uma reconciliação com o marido. Nada feito. Agora, ele queria era paquerar as mais novinhas.

Quem acabou não entendendo nada foi o pastor idoso. Enquanto comia sozinho o bolo de casamento, ele perguntou para o ex-general:

- Ué, você sabe onde foi o Eliomar? Ele disse alguma coisa sobre “vou lá fora”. Tá demorando, não?

Loucura, loucura, loucura

2008-01-24T17:12:00.001-02:00

Quando alguma coisa fora do comum acontece, o Zé, que, como já disse em uma outra crônica, não tem nada de José, na verdade se chama Robson, geralmente é o primeiro a dizer: Locão! Assim mesmo. Sem o “u” entre o “ó” e o cê. Acho que dá uma sonoridade mais espontânea para a palavra. Se dissesse “loucão”, talvez parecesse ter toques de intelectual. E a intenção dessa interjeição inventada não é mesmo essa. Quer dizer mesmo é que algo é incrível, beirando o impossível.

Sendo assim, aproveito o uso da palavra e insiro neste texto uma coisa de doido varrido que várias vezes me passa na cabeça.

Já comentei com alguns amigos que, em cerimônias de casamento ou em momentos onde há um discurso formal, como uma formatura, fico imaginando como seria se, de repente, eu levantasse, me dirigisse ao palco ou púlpito, e começasse a gritar e dançar. Não precisa ser uma coreografia específica, como a conga ou o “créu” (que por sinal já não agüento mais ouvir quando passo em camelôs que vendem DVD). Qualquer coisa que lembrasse uma dança já estaria valendo.

Essa idéia já me ocorreu mais de uma dezena de vezes. Em algumas delas eu não preciso nem me dar ao trabalho de dançar ou soltar o grito. Penso em simplesmente subir ao palco e dar um bonito soco em quem estiver com o microfone. Imagino a reação das pessoas olhando a cena. “Locão!” Essa seria a palavra do Zé se olhasse a cena da platéia. Agora, se ele fosse o noivo ou a pessoa que estivesse segurando o microfone, talvez tivesse outras intenções. Matar-me quem sabe.

Apesar de ter essas intenções insanas em várias ocasiões, reflito que elas não são o que se pode chamar de “atitudes comuns”. Isso parece óbvio. No entanto, eu geralmente sou classificado como um sujeito normal, do tipo que quer casar, ter família, um bom emprego e fotos na sala de estar. Por que eu, um sujeito normal, penso em fazer uma coisa de doido em cada casamento que vou? (Podem ficar sossegados, amigos que pensam em se casar. Eu não seria capaz de agir de acordo com esses pensamentos. Um mico desses, eu não estaria disposto a pagar de forma alguma).

Comecei a perguntar aos meus amigos e conhecidos que coisa maluca às vezes lhes dá vontade de fazer, mas, com certeza, nunca fariam. Foi uma boa terapia pra perceber que não estou sozinho no mundo das loucuras. Na verdade, ninguém está.

Um dos primeiros que converso me confessa que tem uma vontade louca de esfaquear alguém. Na verdade, não é apenas enfiar a faca em um inimigo ou coisa assim. Diz ele, que a vontade vem quando conversa com alguém em um papo informal, embaixo de uma árvore, com o vento soprando. Aí, ele imagina que pede ao amigo que espere um momentinho e coloca a mão no bolso, como se fosse atender o celular ou pegar a chave do carro. Neste momento é que o plano se concretiza e ele tira a faca do bolso e enfia no bucho do sujeito. Tudo bem rápido, pra causar espanto. (Se bem que, lentamente, a ação também seria de espantar).

Depois, ele disse que assistiria calmamente a morte do amigo, a chegada da ambulância, os policiais o questionando e, por fim, a sua prisão. Mas ele garante: nunca faria isso. “Mas é como a tua idéia de subir no palco dançando e gritando”, ele diz. “Me vem a vontade na cabeça e só”.

Sinto-me um pouco mais normal e questiono agora uma mulher sobre uma doideira que lhe passa na mente. Ela confessa que sua loucura é menos violenta que o esfaqueamento, mas acontece todos os meses. Pra ela, interessante mesmo seria poder furar a fila inteira do banco em dia de pagamento. E, além disso, quando chegasse ao caixa e tivesse dezenas de olhos a fulminando, diz que viraria pra todos e diria: “Furei mesmo, e daí?”

Seria sua realização. Melhor que isso, só se alguém comprasse a briga, tipo uma gordona com porte de leão-marinho. Sairiam as duas rolando pelo chão do banco, puxando cabelos e metendo tapa na cara. “Tipo baixaria, sabe”, diz minha amiga. “Tipo baixaria”, eu questiono. Isso é o auge da baixaria! O Oscar do barraco!

Ela diz que, mesmo assim, acharia o máximo. Mas também se conforma: “Não faria mesmo”.

Continuo minha saga em busca de loucuras e ouço uma declaração surpreendente: “Sabe, eu penso em beijar homens”. Não. Não foi uma amiga. Paro a conversa com ele na hora.

Agora ouço o desejo que outro amigo tem: bicudar e encher de socos aqueles mascotes com roupas fofas, enchimentos e rostos sorridentes. Como os de futebol americano. “Eu morro de vontade de espancar um boneco daqueles. Chegar no socão, sabe?” Imagino. E começo a rir sem parar. Visualizo meu amigo e mais uma série de crianças batendo no bichinho. E o mascote lá, com seu rosto feliz.

“Aliás”, complementa meu amigo, “eu já fiz isso. Uma vez, no Parque do Gugu, dei um soco na barriga de um bichinho da Fujifilm, se não me engano.” Ah, se todos pudessem realizar esses sonhos... Muita gente estaria no hospital, no caixão, ou, então, detrás das grades por atentado ao pudor. Já me explico.

Perguntar sobre coisas que as pessoas pensam em fazer, mas nunca fariam, é abrir as portas da imaginação. Melhor: é escancará-las. Dessa forma, tem gente que pensa em safadeza mesmo. Tipo, fazer na frente de todo o mundo com a Silvia Saint e tal. Mas o espaço não foi reservado pra esse fim. Prossigamos.

Ouço um rapaz dizer que tinha intenções malucas na infância. “Quando era pequeno, morria de vontade de xingar minha mãe quando ela me batia com a cinta”, confessa. E ele queria falar palavrão cabeludo mesmo. Que deixaria a mãe de cabelo em pé. “Mas isso não é loucura”, eu questiono. “É que você não conhece a minha mãe”, ele se defende e me deixa calado.

Continuo a angariar outras maluquices entre meus amigos e descubro algumas que, assim como a de xingar a mãe, não parecem tão doidas. Mas quando se avalia toda a realidade, compreende-se a insanidade da ação.

“Sabe, eu já quis ser vereador. Vê se pode?” Concordo rapidamente. Deve ser loucura mesmo se meter em política. Afinal, vender seus princípios para continuar no poder é insanidade total.

Vassouradas na cabeça de quem empaca no meio do shopping, tapas em autoridades, tapas em namoradores da sua namorada com direito a sotaque de carioca (“Aí, mermão! Tá olhando o quê? Fica experrrto”), segurar em cerca elétrica, pular do prédio e não morrer, enfim, descubro mais uma série de loucuras que, se realizadas, causariam olhos roxos, dentes quebrados ou um ataque cardíaco.

Ainda tenho tempo de ouvir mais uma idéia. Essa não é doida, mas é interessante. “Eu já quis participar do Big Brother”. “E faria o quê na fita pra ser classificado”, eu pergunto. “Nada”, é a resposta. “Ia ficar 30 segundos olhando pra câmera sem dizer nada. Só olhando seriamente. Sem rir. Com cara de bravo. Já pensou?” “Ia ser inovador”, eu penso.

Em minha conversa final com o doido da faca eu proponho: “Quem sabe eu não realizo a minha loucura no seu casamento. Que tal? Eu não cobro nada”.

“Isso”, ele responde. “Aí eu enfio a faca na sua barriga. Também não vou cobrar nada”.

Desisto da idéia.

Diométria Royal

2008-01-23T16:52:00.001-02:00

Quando seu pai encontrou o namorado tentando se esconder embaixo da cama, só de cuecas, fez um escândalo. Ameaçou até abrir um processo contra o rapaz por invasão de propriedade privada. Mas desistiu da idéia ao ouvir a resposta do invasor.

- Olha, eu vou falar pro senhor. Eu nem queria muito. Mas ela me botou contra a parede e disse: “Tu é homem ou não”? Aí o senhor sabe, né? Duvidar da masculinidade é como xingar a mãe.

A tal “ela” era Suzana. Suzana Vieira. E é claro, as piadinhas e cantadas baratas envolvendo seu nome e o da atriz famosa eram constantes.

- Quer dizer, então que, aos cinqüenta você também ainda vai estar esse chuchu?
- Chuchu eu não sei, meu querido. Mas essa abobrinha que você está jogando pra cima de mim não te ajuda nem com a Dercy Gonçalves.

A acidez nas palavras era perceptível. A determinação também. Se bem que, nas palavras do irmão ela era, na verdade, mandona. E o episódio do namorado seminu debaixo da cama denunciava essa postura.

Depois do episódio, quis desistir de todo mundo na família. Chamou o pai de careta, a mãe de chorona (e ela chorou mesmo. Religiosa como era, não conseguia imaginar a filha deixando um namorado tocar-lhe qualquer parte do corpo acima dos joelhos, exceto as mãos) e o namorado de frouxo.

- Frouxo, mas porque frouxo? Eu vim até aqui! Fiquei até de cuecas!
- Ah, sim! E a parte em que você tremeu feito bambu velho quando meu pai te puxou pelos pés, hein? Me poupe! Frouxo!

Mandou tudo pro espaço. Falou que ia se mudar pra São Paulo. E mudou-se.

Chegando à capital paulista lembrou de uma aspecto importante: não conhecia ninguém na cidade. Todos os parentes viviam no Mato Grosso. Na verdade, apenas a irmã de sua mãe, que ela não via fazia uns dez anos, vivia em outro lugar: Porto Velho. No fim das contas, um lugar ainda mais longe que Cuiabá.

No entanto, foi essa tia, ou melhor, seu nome, que entrou na confusão de Suzana, mesmo depois de dez anos de ausência. Foi pensando na tia Diométria que começou a passar cheques sem fundo e cometer furtos. Não que a tia Diométria fosse uma espécie de vigarista rondoniano, mas é que a tia tinha esquecido um talão de cheques na bolsa de Suzana durante um passeio no shopping quando estava em visita a Cuiabá. Foi a saída ideal para começar a se dar bem em São Paulo. Além disso, o sobrenome da parente tinha uma pitada de realeza, o que ajudava a impressionar vendedores e gerentes.

- Olá! Seja bem vinda ao Hilton Plaza. Em que posso ajudá-la?
- Eu quero um quarto de luxo.
- Ah, querida. Todos os nossos quartos são luxuosérrimos! Um escândalo!
- Hmmm... Já que é assim, eu quero o mais escandaloso.
- Seu pedido é uma ordem, querida. Seu nome, por favor?
- Diométria. Diométria Royal.

A tal “real” passou algumas semanas na vida de picaretice. Na verdade, as primeiras semanas foram conquistadas com muitos cheques sem fundo. Mas como a ganância sempre pede um pouco mais...

- E o nome do senhor, qual é?
- Meu nome, mocinha? Tem certeza de que está falando comigo?
- Sim. Um coroa como você atrai a atenção de inocentes mocinhas como eu.
- Uh! Ai, meu pai! Me segura que eu vou ter um treco! Cadê o meu inalador, Jarbas?

Suzana, ou melhor, Diométria passou a aplicar golpes em velhinhos ricos e debilitados. Como todos os velhinhos ricos, eles sabiam que o interesse era mesmo no dinheiro, mas como já estavam quase no fim da linha, a carne fresca era sempre bem-vinda.

-Ai, Diométria! Assim você me mata do coração!
- Ai que bom!
- Como é que é?
- Ai que dom! Foi isso que eu disse. Você não acha que é o meu dom fazer você subir nas nuvens, meu pompom?
- Acho. Acho sim. Ai! Jarbas, o inalador!

Mas como ninguém é de ferro (não falo do velhinho, porque este não era mesmo), Suzana partiu pra um objetivo mais arriscado: conquistar playboys burros.

- E aí, minha Sharapova! Que tal uma partida de tênis? Só eu e você? De branco?
- Ah... não sei.
- Vem sim. Eu te pago um picolé.
- Um picolé? Ah, por favor.
- Ok, então. Vou parar de ser murrinha. Por você eu gasto o mundo inteiro. Te pago um Häagen-Dazs, que tal?
- Tô começando a mudar de opinião.
- Ótimo!
- Como a gente vai chegar no clube?
- De Mercedes, minha musa. De Mercedes.
- Perfeito! Amanhã, as oito.

O problema aconteceu no dia em que Suzana encontrou um playboy não tão burro assim. Depois que ela sumiu da casa do sujeito com dois quadros de Van Gogh, o rapaz virou uma fera e deu um jeito de encontrar a garota. Contratou um detetive e descobriu que ela já estava dando em cima de um outro playboy. Dessa vez, era no bairro dos Jardins.

Rapidamente, o rapaz ligou pra polícia e tratou de podar a vida boa de Suzana.

- A senhora está presa sob a acusação de furto e estelionato, senhorita Diométria.
- Que Diométria, meu filho! Meu nome é Suzana.
- Ah, é? Então, agora você também é acusada de falsidade ideológica. Tem algo a dizer em sua defesa?
- Tenho sim. Eu vou processar todos vocês. Eu sou inocente!

Não era. Depois que as autoridades confirmaram uma série de golpes cometidos pela garota de dezenove anos, foi parar detrás das grades.

- Suzana, eu sou repórter do telejornal local. Por que você fez isso? Afinal, é tão nova.
- Quer saber da verdade? Eu já estava ficando com saudade de casa. Fiz isso pra chamar a atenção dos meus pais. Beijo mãe!

No Jornal Nacional foi que a mãe recebeu o beijo. Ficou desesperada e disse que nunca mais ia ver a filha. Mas desespero maior foi o da tia Diométria. Ao saber que seu nome havia sido tão difamado resolveu mudá-lo. Tornou-se Regardina Monreale. Perdia o antigo nome, mas não perdia a realeza.

Como os políticos (Sem trocadilhos, por favor)

2007-12-21T13:25:00.001-02:00

O presidente da república, membro do Partido Utópico Brasileiro, havia imposto a lei que garantia a igualdade entre todos os cidadãos brasileiros, incluindo os políticos. Agora, qualquer cidadão brasileiro poderia viver numa espécie de socialismo rico, onde todos teriam privilégios que antes eram só oferecidos aos estadistas. A vida parecia ter se tornado incrivelmente fácil, como nunca ninguém havia imaginado. Ou melhor, os prefeitos, deputados e senadores vivenciavam isso há anos, mas agora o benefício era estendido a todos.

Alguns economistas apontavam para uma onda gigantesca de inflação e dívidas públicas. Vários comentaristas políticos falavam que uma crise de corrupção assolaria o país, afinal a tendência seria a de grande parte da população querer se espelhar nos antigos políticos desonestos.

No entanto, a resistência em se atacar as atitudes governamentais era perceptível em diversos setores do país. Isso era previsível, já que nesse momento todos possuíam um salário mínimo de nove mil reais, recebendo essa quantia quinze vezes ao ano. Além, é claro, do auxílio-moradia, ajuda de custo para compra de combustível, e para quem não tinha automóvel havia o incentivo “primeiro - possante”, sem falar no Bolsa-Terno, ou melhor, auxílio para compra de vestuário mais adequado. Quem seria insano o suficiente para se rebelar contra essa realidade?

Não havia dúvidas de que nas futuras eleições o atual presidente seria reeleito, e se quisesse acionar uma lei que possibilitasse uma terceira, quarta ou até quinta reeleição, teria aprovação da totalidade da nação. Mas era preciso desfrutar de todos os outros benefícios que a nova lei oferecia. Faltar ao trabalho, por exemplo.

Foi o caso do interior de Minas Gerais. Os trabalhadores de uma grande empresa de laticínios, diante de uma convocação especial para trabalhar por culpa de uma entrega de extrema urgência, decidiram não ir ao serviço. Intrigante é que os próprios donos da empresa não compareceram ao local de trabalho para averiguar se todos estavam cumprindo com o seu dever. Apesar da ausência, todos os empregados receberam o seu salário extra pelo dia de “labuta”.

A possibilidade de agir dessa maneira animava os brasileiros a manterem o seu governante no poder. A cada dia que passava, cada vez mais o cidadão se deslumbrava com a atitude tomada pelo presidente. “Ele quer o nosso bem”, diziam alguns.

O auge do contentamento veio com o julgamento do homem que os jornais chamavam de “O Cidadão Insatisfeito”. O cidadão, um bigodudo de uns quarenta e cinco anos e tesoureiro de uma grande agência de publicidade, movido pela ganância que a nova situação lhe impunha, decidiu tomar posse do dinheiro do caixa da empresa. Foi acusado de roubo, chamado de ladrão e corrupto e foi parar no banco dos réus.

O escândalo foi tanto, que houve até mesmo transmissão do julgamento pela TV. Enquanto era julgado, o “Cidadão Insatisfeito” acordou-se para a sua situação como novo cidadão brasileiro. Tomado por um ímpeto arrogante ergueu-se da cadeira e dirigiu-se ao juiz:

- Meritíssimo, segundo a nova lei de igualdade para todos, temos os mesmos direitos que os políticos monopolizavam alguns meses atrás, não é verdade?

- Mas é claro, meu caro cidadão. Você tem todos os direitos anteriormente exclusivos aos parlamentares e donos do poder executivo. Não crês que é um homem de sorte? – Retrucou, com uma felicidade democrática, o magistrado.

- Então, já que é assim – arrematou o ex-tesoureiro-, renuncio ao meu antigo cargo da empresa em que trabalhei. Renuncio a minha condição de cidadão. Creio até que posso renunciar a mim mesmo.

E saiu pelo corredor central do fórum sem ser julgado. Podia. A lei lhe autorizava.

Amigo da Onça

2007-12-07T11:22:00.001-02:00

- Alô!

- Alô, Luís! Quem fala aqui é o Menezes.
- Ô, Menezes! Quanto tempo, companheiro!
- Na verdade, não tanto tempo assim presidente. Faz dois dias que a gente não se fala. Lembra do churrasco de domingo, na Granja?
- É verdade. Mas o costume de falar "quanto tempo" é mais forte. Essa coisa de guichê é muito natural?
- Guichê?
- É. Guichê é aquela frase ou palavra que a gente usa e repete muitas vezes, sabe?
- É clichê, Luís.
- Pode ser. Não passa de um detalhe.
- Ok, então. Luís, eu queria fazer uma entrevista com você.
- Sem problemas, Menezes. É pra Folha de Brasília?
- Sim. E eu vou falar sobre os escândalos que envolveram o seu governo.
- Calma aí, companheiro Menezes! Que negócio é esse de escândalos?
- Luís, você tem que dar satisfações à população, já que seu governo acaba no fim do ano.
- Tenho, é? Mas eu não vou nem disputar a presidência nas próximas eleições?
- Luís, eu sei que você é uma pessoa de bem. Abra o seu coração pra mim.
- Não sei não.
- A gente se conhece há tempos, amigo.
- Isso é verdade.
- Então, vamos gravar.
- Opa! Como assim, gravar?
- É só pra eu registrar, Luís. Pela confiança que já temos um no outro há tanto tempo, você acha que eu seria capaz de trair sua confiança?
- Bom, o Genoíno, o Zé, o Antônio, de certa forma...
- Luís, eu não sou político.
- É. Tem esse ponto positivo. Opa! Já tá gravando?
- Na verdade, desde o início. Mas não te preocupa. Nada que não deva ser revelado vai aparecer no jornal.
- Então, tá bom. Vamos logo à entrevista.
- Ok, gravando então.
- Ué, mas já não estava gravando.
- É o tal do “guichê”. Antes da entrevista a gente sempre fala isso. Então, gravando.
- Prossiga.
- Presidente, em seu governo houve o "mensalão", o "dossiê tucano", os "sanguessugas", e mais recentemente o "escândalo do gás". Como você analisa esses momentos de crise?
- Eu não sabia de nada.
- Ah, fala sério, Luís! Sou eu, o Menezes.
- Hmmm... Sei não.
- Luís... A amizade.
- Ok. Na verdade eu sabia sim. Eu te dou a resposta pela amizade. Mas você só publica o meu "guichê": "Eu não sabia de nada". Ok?
- Combinado.
- Então, vamos abrir o coração. Eu sabia sim. Sabia do envolvimento do carequinha, do Zé, do Delúbio, do Genoíno, do japonês, do Palocci, de todo mundo.
- Do Duda também?
- Claro! O Duda é companheiro de tempos. Fez minha imagem. Eu devo boa parte do meu sucesso a ele, não acha?
- É verdade. Bom, já que você sabia de todos os esquemas, Luís, me diga: você se envolveu?
- Ô Menezes! Tá ficando quente o papo, hein?
- Pela amizade. Abra o coração para o Brasil. Ou melhor, pra mim.
- Bom, eu... eu... Ok. Eu não montei o esquema do mensalão, mas achei a idéia sensacional. Uma maletinha com dinheiro aqui, outra ali, e várias medidas aprovadas. Foi a saída pra contornar a forte oposição.
- E quanto ao dossiê?
- Os tucanos estavam fortes, principalmente em São Paulo. Tanto é que ganharam. A gente precisava baixar a moral deles. Nós estávamos sendo acusados por todos os lados.
- Aí, a saída...
- Foi ligar os "tucanos" a um escândalo. No caso, ligá-los ao Vedoim, que era quem vendia as ambulâncias. Mas, ô, Menezes. A resposta tem que ser aquela: "eu não sabia de nada". Acrescenta que eu sinto muito. Que sou vítima e tal.
- Pode confiar.
- Ufa! Eu me sinto aliviado podendo confiar em você.
- Eu sei amigo. Eu sei.

Mais de meia hora de conversa depois e muitos escândalos revelados "em off", a conversa entre os amigos terminou.

- Luís, aquele abraço.
- De nada, Menezes. Mas olha, nada de revelações comprometedoras.
- É...
- Como assim, é?
- É de "está bem". Combinado.
- Ok. Não vai trair minha confiança.

No dia seguinte, uma manchete histórica estampou a capa da Folha de Brasília: "PRESIDENTE ADMITE SABER E PARTICIPAR DE ESCÂNDALOS EM SEU GOVERNO".

- Alô! Quem fala?
- É o Menezes.
- Pô, Menezes! Sacaneou comigo, companheiro. Falou que não ia divulgar os escândalos e divulgou. Isso é traição.
- Oportunismo, Luís.
- E pensar que eu acreditei em você.
- O Brasil também.
- O Brasil o quê?
- Acreditou em você. Os brasileiros acreditaram.
- Ah, mas...
- São os ossos do ofício.
- Ossos ou carne desse tal de ofício, você me apunhalou pelas costas.
- Luís, vou revelar pra você: teu governo está acabando. Não preciso mais de você. Como fonte, você se torna apenas secundário ao sair da presidência.
- Mas tudo isso só por uma matéria?
- Uma matéria? Amigão, nossa conversa é conteúdo pra, ao menos, um livro.
- Um livro! Menezes, eu nunca mais dou entrevistas pra você.
- Por mim...

Choramingando, o futuro ex-presidente tenta uma última cartada.

- Menezes, me poupe ao menos do livro. Pela amizade. Lembra do churrasco?
Assim como a pergunta, a resposta também remeteu a declarações anteriores.
- Luís, eu vou te dizer: "Eu não lembro de nada".

Liberou Geral

2007-10-25T17:51:00.001-02:00

- A classificação indicativa não é censura, minha gente!

De nada adiantou o grito desesperançado do ministro da justiça. As emissoras de televisão, lideradas pela Rede Bola, organizaram o movimento estudantil “TV Aberta Já” e agruparam mais de um milhão de pessoas na Praça da Sé em protesto contra a suposta censura na rede aberta de televisão.

- Abaixo a classificação indicativa! Fora a censura!
- Vamos derrubar este sistema que nos proíbe o acesso ao conteúdo aberto da televisão.
- Mas ninguém está proibindo nada, rapaz. A classificação só indica qual é a faixa horária adequada para determinados programas serem transmitidos. Talvez a única proibição seja a de não deixar passar, no horário em que há crianças acordadas, programas com cenas de sexo.
- Sim... Mas onde fica a liberdade de imprensa?

A resposta do cidadão não fazia sentido. Na verdade, nem a revolta fazia sentido. Ou melhor, tinha gente que estava se revoltando até mesmo contra o motivo errado.

- É um absurdo essa história de classificação indicativa, você não acha?
- Acho. Acho mesmo. Imagina ficar indicando parentes para ocuparem cargos importantes no governo. Abaixo a classificação indicativa! Abaixo o nepotismo!
- Que nepotismo, rapaz? Tá maluco! A gente está se revoltando contra a censura na TV.
- Ah, é? Então eu vou voltar pra casa assistir o Faustão.

A agitação popular produziu resultados. A classificação foi abolida e a liberdade total para a veiculação de programas estava conquistada. Agora, estava liberado geral.

- Uhu! Vamos lá em casa ver o programa da Monique Evans. Tem um monte de mulher de lingerie.
- Que lingerie, cara! Vamos ver um filminho firmeza lá em casa. Tem peito de mulher à vontade. E o melhor, é logo depois da aula.
- Beleza, então. Que horas na sua casa?
- À uma hora da tarde. Depois do Globo Esporte.
- Tá marcado.

Não há dúvidas de que os programas que passaram a fazer maior sucesso foram aqueles que abusaram da sensualidade. Assim, em busca de audiência, as emissoras começaram a copiar umas as outras, sempre mostrando um pedacinho a mais do corpo.

- E você não pode perder a programação da TV Cultural desta quarta-feira. Rita Cadillac e Gretchen apresentam o “De Frente com o Traseiro”, às 9 horas da manhã. Na seqüência, você acompanha o “Hentai TV”, seu programa diário de desenhos eróticos. Ao meio dia fique com Carla Perez e Scheila Carvalho apresentando o Jornal Cultural. Logo após, Bruna Surfistinha traz...

E assim ia a programação da televisão brasileira. Parafraseando a narração de uma jogada de um atacante de futebol, que se dizia satisfeito com a nova medida, a programação “foi indo, foi indo, e aí íu”. E quando “íu” não teve mais volta.

O sensual agradou a muitos. Foi como colocar porcos na lama. Ninguém mais queria um novo formato na televisão nacional. Até mesmo aqueles que anteriormente eram a favor da classificação indicativa agora não queriam nunca mais ouvir no termo.

Na verdade, houve até alguns que se manifestaram dizendo que a idade média para a primeira relação sexual tinha sido reduzida para 12 anos nas meninas e 10 anos nos garotos. Eles ainda pregavam que era caótica a situação de mais de 700 mil garotas, com idade entre 13 e 14 anos, ficarem grávidas todos os anos. O número correspondia a 25% de todos os nascimentos anuais. “Aparentemente, um problema”, disse o presidente.

Por essas palavras de repreensão, o presidente perdeu apoio popular e não conseguiu se reeleger. Sorte de Kelly Maranhão, a atriz pornô que se transformou na primeira mulher a ocupar a presidência da república do Brasil. Aí já viu: a TV ficou ainda melhor.

Mutação de Bolso

2007-10-10T19:51:00.001-03:00

Como qualquer outro projeto científico, o da produção de genes mutantes também teve fins lucrativos. Assim que se comprovou que os genes humanos podiam ser alterados, os donos de empresas farmacêuticas se apressaram: “Vamos vender o líquido alterador de genoma em frascos de vidro. Vai ser um sucesso! Já sinto o cheiro do dinheiro”.

E assim foi criado o Genetix, que também podia ser pedido em sua fórmula genérica, o Genesíaco Deeneático Cromossômico. A publicidade do composto nas revistas era um esplendor: misturava tons de dourado com letras prateadas. Era de ofuscar os olhos. Só não era mais ofuscante que sua publicidade na TV. Não que a propaganda televisiva se passasse em um fundo dourado e as pessoas que faziam os anúncios fossem prateadas, mas o apelo discursivo era impactante: “Seja quem você quiser. Tome Genetix e ganhe asas.”

O frenesi foi geral. Até quem não tinha dinheiro para comprar queria dar um jeito de consumir a fórmula remodeladora de DNA.

- Olha só, eu ouvi dizer que se você misturar Maizena, limão, dois ovos, pimenta malagueta, leite desnatado e um pouco de orégano dá quase o mesmo efeito.
- Tem certeza? Parece que só faz sujeira.
- Bom, foi o que eu ouvi de um médico naturalista americano no programa da Ana Maria Braga. E ele era desses que impõe respeito. Tinha cabelo loiro, óculos e tudo o mais.
- Bom, quem sabe... Você tem dois ovos pra me emprestar?

O novo remédio mexeu com os ânimos da população porque prometia efetuar mutações distintas.

Com o composto da caixinha azul real turquesa era possível ganhar músculos sobrenaturais nos membros inferiores do corpo. Assim, um humano, que em situações comuns é capaz de alcançar, no máximo, 35 quilômetros por hora em uma corrida, a partir da ação do Genetix passou a correr na casa dos 100 quilômetros por hora.

Já o composto da caixa rosa salmão claro possibilitava ao seu consumidor uma força sobrenatural nos braços. Houve até um boato de que um tcheco, que já tinha por hábito o de freqüentar a academia por cinco horas diárias, ao tomar o composto rosa claro passou a freqüentar estacionamentos de caminhão. O lugar passou a ser seu novo centro de treinamentos. Levantamento de Scanias e agachamento com caminhões-baú eram seu maior desafio. Mas boato é boato e ninguém conseguiu entrevistar o tal tcheco.

A terceira mutação possível era a da anti-gravidade. O sujeito que tomasse o Genetix da caixa amarelo desbotado imediatamente ficava imune a ação gravitacional da Terra. Dessa forma, um pequeno impulso era o suficiente para ganhar os ares com uma velocidade tremenda.

No entanto, era a última e quarta mutação gerada pelo remédio que mais atraia o olhar e o dinheiro das pessoas. A substância da caixa branco lácteo era comumente chamada de “milagre traiçoeiro”. O tal milagre era a mutação que tornava o usuário em um não-usuário, ou, melhor dizendo, em alguém invisível e aparentemente inexistente. A traição ficava por conta do fim do efeito a qualquer momento. Esse era o composto mais instável. Enquanto as outras três substâncias tinham um período de duração de 4 horas, o “invisibilizador” podia permitir uma mutação de até 5 horas, ou até mesmo, uma pequena mutação de 1 hora. Infeliz do consumidor que tivesse o efeito de seu Genetix branco lácteo interrompido no momento em que realizava o desejo de andar nu pela avenida Paulista. Um escândalo!

E escândalo foi o que aconteceu após três semanas do lançamento do modificador genético. Como facilmente acontece, a novidade passou a ser usada por criminosos. Após o furto de um grande carregamento de Genetix em uma rodovia paulista, começaram a surgir denúncias de crimes cometidos por super-humanos.

Uma velhinha de 89 anos disse que não teve nem tempo de reagir quando um trombadinha papa-léguas roubou sua bolsa e saiu correndo como se fosse vento. A bengalada da idosa senhora sequer triscou no garoto e ainda acabou acertando uma outra senhora, bem ranzinza por sinal. As duas velhinhas saíram no tapa e uma delas acabou escorregando e quebrou a bacia.

Outro grande problema aconteceu em uma penitenciária no interior do Mato Grosso. De alguma forma, imagina-se que dentro de um bolo gigante de aniversário que entrou despercebido no complexo presidiário, cerca de 100 frascos com o Genetix anti-gravidade foram parar nas mãos, ou melhor, no organismo de 100 detentos. A fuga foi imediata. O único prisioneiro resgatado foi um que voava para visitar a mãe no Rio Grande do Sul. No meio do caminho, o efeito do remédio acabou e o rapaz teve a má sorte de cair no pátio de outro presídio. Dessa vez ficou preso em Caxias do Sul. Ao menos se livrou do calor do Mato Grosso, que ele odiava.

Mas o maior de todos os escândalos envolveu o presidente do Senado Federal. Acusado de corrupção, espionagem e de traição conjugal, o senador resolveu fazer um último discurso.

- Senadoras. Senadores. Venho a este nobre palanque para dizer minhas últimas palavras.

O parlamento ficou em apreensão. Será que o presidente da Casa não havia agüentado a pressão e agora ia se suicidar publicamente?

- Gostaria de dizer que não mereço ser acusado como está acontecendo. Sou um sujeito honesto e que luta pelo povo. Pena que o povo não perceba isso. Pois bem, vou-me embora.

E virou um frasquinho de Genetix. Desapareceu. Imediatamente mandaram trancar as portas do senado. Sabiam que a substância ingerida pelo senador era o “invisibilizador” branco lácteo.

Mas passadas três horas sem nada encontrar descobriram que o parlamentar tinha sido mais esperto. Esbarrou em um segurança, que rapidamente lhe segurou. Mas antes que o fortão o denuncia-se sugeriu: “Te arranjo um frasco de Genetix da cor que você quiser”. Carlão, como era conhecido o segurança, aceitou. Afinal, queria mesmo era fugir da mulher e ir viver em Fernando de Noronha. Ganhou um frasco amarelo desbotado e hoje está lá em Pernambuco, curtindo a praia.

André Leite

Desastre Aéreo

2007-10-10T19:40:00.001-03:00

“Atenção, senhores passageiros! Última chamada para o vôo 776542, com destino a São Paulo, no portão 3.”

- Ai! Eu sabia que essa idéia de dar uma cochilada à tarde ia ser um problema. Eu não te disse Vieira?
- Dizer disse, Roberta. Mas com aquela cara de sono e com as olheiras parecendo um jogador de futebol americano pintado para o jogo, você não ia agüentar virar à noite terminando a sua reportagem. Se bem que, nessa de você dormir, eu aproveitei e tirei umas fotos suas com uma “cara de travesseiro” bem engraçadas.
- Vieira! Eu não acredito! Eu morrendo de preocupação com a minha reportagem sobre a crise aérea, depois de entrevistar o ministro da aeronáutica, com o meu deadline estourando e você fazendo gracinha com a máquina fotográfica!

“Atenção, senhores passageiros! O vôo 776542, com destino à São Paulo se prepara para decolar.”

- Corre, Vieira! Corre! Se não a gente perde o vôo, chegamos atrasados na redação e ainda corremos o risco de perder o emprego. Você sabe como essa reportagem sobre o acidente com a aeronave da Vai é importante pra minha carreira.
- Eu sei Roberta. Eu sei. Agora corre!
- Senhores, por favor, vocês poderiam me mostrar as suas passagens?
- Cadê as passagens, Vieira?
- Estão aqui, Roberta. Pronto. Ta tudo ok, moço?
- Deixe-me ver... Ok. Vocês podem embarcar. E olha, vocês deram sorte hoje. Esse é o único vôo que sai no horário nos últimos dez dias. Que sorte, hein?
- É. Viu que beleza, Roberta?
- Tô vendo, Vieira. Agora vamos.

Dentro da aeronave, os dois, jornalista e fotógrafo, ocupam seus devidos lugares. O avião, o único a sair misteriosamente no horário certo nos últimos dez dias, começa a se mover na pista.

- Senhores passageiros, aqui quem fala é o comandante Marins. Incrivelmente nossa aeronave consegue partir no horário em um dia onde todos os outros vôos se atrasaram em cerca de três horas. Nossa previsão de tempo até aterrissarmos em São Paulo é de aproximadamente uma hora e quarenta minutos. O tempo está um pouco nublado, podendo haver algumas pancadas de chuvas. Qualquer eventual problema, chame algum dos comissários de bordo. A Vai agradece a sua preferência.
- Vieira, você comprou uma passagem da Vai ?! Eu não acredito. O avião deles caiu na semana passada e você ainda tem a coragem de comprar uma passagem “da morte”...
- Roberta, você está fazendo tempestade em copo d´água. E tem mais: já que você está fazendo uma matéria sobre uma crise gerada pelo acidente da Vai , nada melhor do que passar pela experiência de viajar pela Vai- pós desastre.
- Olha, Vieira. Olha... Tá bom. Mas se esse avião cair você vai ser o culpado, ouviu?
- Sem problemas, Robertinha. Se o avião cair, você pode me culpar. Mas não se preocupa: do chão não passa.
- Aiiii!

Entre as risadas de Vieira e os gritinhos e tensões de Roberta, o avião ganha os ares. Entre nuvens um pouco densas, o comandante Marins tenta um contato com a torre em Brasília.

- Vitor Alfa Índia. Chamando torre em BSB. Atenção torre. Preciso de informações sobre o clima e o tráfego aéreo.

Silêncio.

- Atenção, torre. Vitor Alfa Índia tentando contato. Precisando de informações sobre clima e tráfego aéreo.

Mais silêncio.

A falta de contato com o controle de tráfego aéreo deixa o comandante Marins preocupado. Com o tempo fechando, a baixa visibilidade e o medo adquirido por causa das páginas lidas nos jornais, o comandante principia um suor pelo corpo.

- Atenção, torre. Aqui é Vitor Alfa Índia...

Sem resposta.

- Atenção, senhores passageiros. Aqui é o comandante Marins. Perdemos contato com a torre, o tempo fechou e, como os horários dos vôos estão completamente alterados, é difícil prever onde podem estar outras aeronaves. Se alguém sabe orar, esse é um bom momento.
- Aí, Vieira. Eu não falei pra você que a gente ia morrer?
- Fica calma, Roberta. Você não entende que isso acontece diversas vezes aos dias, todos os dias. É só ler os jornais. Parece que nem é repórter.
- Ah, Vieira! Nem vem. Vai dizer que não está com um “medinho”?
- Eu não. Eu tenho é que aproveitar todos os momentos pra tirar boas fotos. E por falar nisso, eu vou aproveitar o momento para tirar umas. Quem sabe eu não pego umas boas expressões de pavor. Quem sabe a tua?
- Ahhhh!

Broingh!!! Um tremor chacoalha o avião. Os olhos saltam para fora de cada rosto, menos do Vieira, é claro. Ele aproveita e tira umas fotos.

- Meu pai, o que foi isso?
- Eu não quero morrer. Eu não quero.
- Ainda tenho tanta coisa pra fazer. Comprar um carro importado, casar, trabalhar na Globo. Ainda não pode ser a minha hora.
- Isso, mocinha. Vira só um pouquinho de lado. A sua cara de medo fica mais apavorante de perfil. Calma, ou melhor, olha o passarinho.
- Atenção senhores, passageiros. Ainda não sabemos o que aconteceu, mas perdemos estabilidade. Na verdade, perdemos as duas asas. Na verdade, senhores passageiros, vocês ainda têm cerca de oito mil pés de vida. Orem, gritem, se desesperem. Enfim, esbocem suas últimas emoções.
- Ai, Vieira, e agora? Eu não posso morrer. Vieirinha, o que eu faço?
- Roberta. Entenda que essa é uma oportunidade única. Faça seu trabalho de jornalista. Aproveita a emoção do pessoal. Eu estou tirando umas fotos. Quem sabe eu não ganho um Prêmio Esso? Faça o mesmo.

De alguma forma, a frieza de Vieira mexeu com a repórter.

- Rapaz, você gostaria de deixar uma última mensagem para algum querido?
- Como é que é?
- Uma mensagem. Ainda tem tempo. Acho que uns 7500 pés.
- Bom, então tá. Eu estou indo pra São Paulo para pedir a Ana Paula em casamento. Estamos namorando há uns nove anos e agora eu acho que chegou o momento. Ou melhor, tinha chegado. Aninha, eu te amo!
- Senhor, agora que você está prestes a morrer, se arrepende de não ter feito algo na vida?
- Eu me arrependo de não ter dito à Odete o quanto ela era importante para mim. Ela era única. Ninguém como “a minha velha” pra estar ao meu lado me fazendo sorrir. Eu sou um velho ranzinza que nunca percebeu o valor da esposa.

Ela foi correndo falar com o Vieira.

- Vieirinha, você não sabe. Tem cada história aqui de partir o coração. Acabei de falar com uma senhora que tem como única companhia uma gatinha siamesa e se ela morrer ninguém poderá alimentar o bichinho. Não é comovente?
- É, parece que você tá indo bem, hein? Nada muito relevante, mas tocante.
- Como assim irrelevante, Vieira?
- Roberta, o que vale é vender o jornal não acha?
- É... Ah, e sabia que esse vai ser o maior acidente da história? Eu contei um por um os passageiros. Tirando eu e você, somos 155. Bom, não? Ou melhor, interessante, não é?
- É. Boa verificação. Agora continua aí que eu vou tirar mais algumas fotos. Temos apenas dois mil pés de vida. Então, vai lá. Ah, não se esqueça de colocar o gravador em um caixa bem resistente. Se você perder tudo isso tua morte vai ser em vão, ouviu?

Dois mil pés. Mil e seiscentos pés. Oitocentos pés. Quinhentos e vinte e cinco pés. Cabruuuum!!!

Para completar o desastre, a aeronave da Vai se espatifou no meio da Avenida Paulista. Mais impressionante que isso foram as fotos e um gravador cheio de entrevistas encontrados entre os escombros pelos bombeiros. E não é que a última frase da tal jornalista Roberta Bolaños Gomes e Silva foi: “Não se esqueçam de me premiarem com um Prêmio Esso post mortem, ok? Ei, Vieira, tira uma última foto aqui”.

Suposição Americana

2007-04-13T02:39:00.001-03:00

Pinochet prendeu, torturou e matou. No Brasil, Geisel, Figueiredo e outros três tiveram a mesma idéia de manter a ordem e o poder. Por algum motivo, a maior parte da população desses países não gostou das atitudes pouco corteses dos idos ditadores. Muitos não puderam se manifestar. Talvez porque tivessem um pedaço de pano tampando-lhes a boca, talvez porque não tinham mais forças para falar, talvez até porque nem mais tivessem uma boca. Cruel. Mas o regime da ditadura não poupava esforços e imaginação para conseguir as mais diversas informações sobre aqueles que se opunham a ela.

Motivos como a tortura e a perseguição poderiam ser suficientes para a experiência ser totalmente repudiada no cenário latino americano, palco de inúmeras ações de déspotas totalitários. Mas há quem tenha uma certa tendência ao masoquismo. Bom, ao menos enquanto a dor das pauladas e dos choques não lhes atinge. Mas aí deixa de ser masoquismo, não? Mas quem se compraz em concordar com cenas como essa ao menos deve sentir uma incômoda sensação no coração ou uma ponta de remorso. Ainda não? Então, vamos supor que um líder aparentemente carismático se torne um crápula e passe a governar com mãos de aço um país como... a Venezuela.

Ainda suponhamos que esse líder se chame... Vamos ver... Chaves! Que tal? Qualquer semelhança não é proposital. Afinal, o chará homônimo de nosso suposto ditador tem o nome escrito com “Z” e ainda tem um charmoso acento agudo sobre o “A”.

Continuando a dar asas a imaginação (que se não tomar cuidado tem as asas cortadas pelo nosso ditador. Afinal ele pode desconfiar que nossa imaginação leva alguma mensagem indevida para algum jornal ou correspondente estrangeiro), aterrissamos no território venezuelano de ficção.

Lá, vemos pessoas pobres, famintas, cansadas, com pouco dinheiro – afinal a inflação ali é muito grande, pois o nosso ditador sempre ajuda seus amigos com intenções semelhantes, mas ainda não tão malévolos – mas ainda assim esses cidadãos estão satisfeitos com a atual situação do governo. Ao menos é isso o que diz o principal jornal do país, “El Hablante de Boca Cerrada”. O periódico, além de ser o principal e mais vendido veículo do país, é o único. Por algum motivo ainda oculto a liberdade de expressão parece ser um pouco suprimida em nossa república ditatorial fictícia.

Andamos pelas ruas e vemos imagens de Chaves. As fotografias estão presas a postes, grudadas em enormes paredes desgastadas e presentes nas mãos de alguns militares que gritam sem parar nas ruas. Frases como “El Grande”, “El Mayor” e “El Fuerte” são comumente vistas nos folhetins e propagandas. Ironicamente há um pequeno panfleto que chama nosso ditador de “El amable”. Vejo que está nas mãos de um homem com aparência pouco simpática. Com uma arrogância cuspida ele me aborda: “¿Amas Chaves? Si no lo amas salga del pais. Lo ame o lo deje!” As palavras assustam. Ele deve ser um daqueles “masoquistas” que não sentem a dor.

Nos mandamos das ruas para encontrar o presidente, ou melhor, o ditador. O encontramos em meio a um discurso político. Oito horas depois, as breves palavras de Chaves terminam. Tentamos atravessar a multidão de simpatizantes que tentam tocá-lo, de soldados que tentam protegê-lo e de insatisfeitos que tentam assassiná-lo. Conseguimos nos postar perante o ditador. Dirigimos-lhe a palavra: “Señor, somos brasileños y gustaríamos...”

Ser brasileiro bastou. Tendo o presidente brasileiro amizades com o principal inimigo de Chaves, o presidente dos Governos Unidos da América, somos classificados como subversivos e perigosos.

Presos, somos torturados sob a acusação de espiões. Questionam-nos por respostas que não podemos dar. Choramos, doemos, lutamos e sofremos. Em vão. Eles não tem coração. “El amable” lhes ensinou que deveriam agir assim.

Quando parece que não teremos mais forças e que morreremos nas mãos dos cruéis algozes, uma luz. A luz é real. Vem da porta que é arrombada por soldados que falam inglês. O presidente dos Governos Unidos da América invade a Venezuela e depõe o ditador imaginário. O motivo parece ser conhecido: armas de destruição em massa.

Voltamos ao Brasil aliviados por tudo não passar de uma suposição. Os “masoquistas que não sentem dor” continuam a rir. Afinal, a ditadura instaurada agora é outra. Mas eles gostam.

Morte ao Atendimento por Telefone

2007-01-24T20:25:00.001-02:00

obs.: Talvez as melhores crônicas saiam de experiências ocorridas com o próprio autor. Nessas férias o carro da minha família bateu. Podem ter certeza: 99 % dos fatos ocorridos na crônica tem ligação com o ocorrido nas férias comigo. Boa leitura.

Morte ao Atendimento por Telefone

Dirigia sossegado pela Paulista quando percebeu que o carro logo atrás parecia segui-lo. Entrou na Consolação para ver se despistava o potencial perseguidor ou se verificava que se tratava apenas de neurose em relação ao banditismo crescente. Verificou que era um perseguidor. Não apenas porque o outro carro havia virado na Consolação, mas porque continuou a seguí-lo por mais quinze ruas que havia desviado e também pelo pequeno diálogo que tiveram após uma freiada brusca, parando os dois carros lado a lado:
- Por favor, o senhor poderia me dar uma informação?

- Pois não.

- O senhor é bandido mesmo e está me perseguindo ou todo esse episódio não passa de uma alucinação da minha mente?

- Sou bandido mesmo. E já aproveitando a oportunidade: mãos ao alto.

Ao invés de jogar as mãos para cima firmou-as no volante e pisou no acelerador. A corrida que se seguiu era digna de uma disputada da Fórmula 1. Não como uma do Barrichello e de algum piloto japonês com o nome terminando em Aki, Ama ou Ima, mas como uma de Schumacher e Alonso. Os carros ultrapassavam a marca dos 200 km/h nas ruas mais extensas da capital paulista.

Em meio ao desespero de ser perseguido tentou ligar para a policia. 911. Discado o número recebe a fatídica notícia em voz metálica.

- A Telefonica informa: este número de telefone não existe. Favor tentar novamente ou entrar em contato com a lista telefônica. Obrigado.
Confuso e desnorteado ele não sabia o que fazer. O número da polícia não existe! Como? Lembrou que andava vendo televisão demais. Sabia o número da polícia norte-americana mas não sabia sequer o telefone da polícia que realmente podia ajudá-lo. Lembrou do 102.

- Ivonete, Bom Dia.
- Por favor o número da Polícia.

- Ok. O senhor se encontra onde?

- Eu... Eu... E importa onde eu me encontro? O número da polícia não é sempre o mesmo?

- Não, senhor. Depende do que o senhor deseja. O senhor deseja falar com a Policia Civil ou com a Policia Militar?

- Tanto faz moça. Eu tô sendo perseguido. Me passa qualquer número.

- Senhor, você precisa me dizer qual é o serviço que o senhor deseja. Do contrário eu não posso ajudá-lo.

- Tá bom, tá bom. Me passa o telefone da Polícia Militar, então.

- Ok. O senhor deseja o número de emergência ou deseja o número comercial?

- Minha filha, tanto faz. Ou melhor, qual dos dois vai me atender primeiro?

- Olha senhor, eu não sei te informar isso. Estou limitada a transmitir números. Informações mais complexas como essa eu não posso lhe fornecer, senhor.

Já quase sendo alcançado pelo bandido, ele não se agüenta e grita:

- Para de me chamar de senhor! Eu não agüento mais ouvir você me chamando de senhor a cada frase! Me diz logo o número de emergência. Não tá percebendo que eu tô sendo perseguido e que isso é uma emergência.

- Ok, senhor. Fique calmo. O núm...

- Ficar calmo?! Você tá maluca é? Passa logo esse número.

- Ok, senhor. O número é 190.

Nessa altura dos fatos ele já fazia curvas a mais de 150 km/h com apenas uma das mãos e o bandido continuava a perseguí-lo. Discou rapidamente os três números que poderiam salvá-lo.

- Emergência da Polícia Militar, bom dia.

- Alô! Eu tô sendo perseguido moça. Preciso de ajuda.

- Ok, senhor. Onde o senhor se encontra?

- Eu... Eu... Eu tô passando por tanto lugar que eu nem sei onde eu estou. É uma perseguição de carros, entende?

- Compreendo, senhor. Então eu vou passá-lo para o setor de perseguições em carro. Um minuto, por favor.

- Não. Espera um pou...

Nem deu tempo de terminar a fala. Transferido para o Serviço de Ajuda ao Perseguido por Veículo Automotivo ficou escutando Beethoven por cerca de um minuto. Foi atendido por uma máquina.

- Você acessou o Serviço de Ajuda ao Perseguido por Veículo Automotivo. Se você está dirigindo um automóvel a mais de 100 km/h digite 1; se você está sendo perseguido por mais de um carro digite 2; se você acha que está dirigindo rápido demais e que está prestes a colidir o seu veículo digite 3; se você está se sentindo tão desesperado ao ponto de sequer perceber qual número deve digitar então aperte qualquer número ou todos os números de uma vez para ser atendido.

Com as mãos tremendo e percebendo que o bandido estava praticamente emparelhado com ele apertou o que lhe parecia a opção mais conveniente: todos os números que viu pela frente.

- Serviço de Ajuda ao Desesperado ao Volante, Maristela falando.

- Moça, eu tô desesperado. Estão me perseguindo e eu acho que alguma tragédia pode acontecer porque eu tô a mais de cem.

- Ok, senhor. Nós vamos...

- Para de me chamar de senhor! Não me chama de senhor. Eu não agüento mais ouvir essa palavra.

- Senhor, o senhor poderia ter calma. Nós...

Crash! Bateu o carro de frente com uma árvore. Com o veículo todo destruído, o bandido desistiu de assaltá-lo. Afinal, queria roubar mesmo era o carro importado e ainda mais agora com a batida a policia poderia vir. Uma tragédia havia acontecido.

O acidentado colocou o celular no ouvido em tempo para ouvir:

- O número solicitado não está disponível no momento. Tente mais tarde.

Em prantos, esperou o resgate chegar. Tirado das ferragens com apenas um corte no joelho viu o estado em que se encontrava o seu automóvel. Lastimável! Agora precisava acionar o seguro. Enquanto procurava o cartão da empresa ouvia o comentário de alguns senhores.

- Óia, eu vô te dizê. Do jeito que tá vão dá perda totar no carrão. Num sobrô nada di bom.

- Vai nada, rapaz. Olha direito. Do jeito que bateu nem deve ter desviado o chassi. E é isso que importa. Eu sei das coisas.

Encontrado o cartãozinho vermelho discou o 0800.

- Mapfra Seguros, Rosana, boa tarde.

- É o seguinte, eu bati o meu carro e...

-Ok, senhor. O senhor pode me informar onde se encontra o carro?

- Olha, no momento o meu carro se encontra no meio de uma árvore.

- Senhor, agora não é um momento para brincadeiras. Me informe por favor onde está o automóvel.

- Olha antes de mais nada, eu vou te dizer que eu sei muito bem que agora não é um momento para brincadeiras, viu? Agora deixa eu te falar onde eu estou. Aqui é a Rua Mestrinho. Bem na esquina. Você chegando vai poder ver direitinho um carro numa posição não muito usual.

- Ok, senhor. Agora eu preciso saber qual é o número da sua apólice.

- Como assim o número da apólice?! Eu sei lá o número. Já tenho tanto número pra lembrar. O RG, o CPF, a data de casamento, a data de aniversário da minha filha, a minha data de aniversário. Você ta me pedindo demais.

- Mas senhor, sem o número da apólice nós não podemos ajudá-lo.

- Ah, não! Pode parar. Você não tem como me ajudar. Eu pago todo mês essa porcaria de seguro pra você não me ajudar agora. Ah! Vai catar coquinho.

- Senhor, por favor, mantenha a calma. Mas, realmente, sem o número da apólice não há como ter certeza de que se trata de um caso real de um dos nossos assegurados.

Ele ficou maluco. Onde já se viu, ter que saber decor o número da apólice de seguros. Sem contar que já não agüentava mais ouvir a palavra “senhor”. Freneticamente buscou alguma coisa na carteira e num cantinho, na repartição das moedas encontrou um papel dobrado. O número da apólice que não se sabe como foi existir ali.

- Mapfra Seguros, Lucas, boa tarde.

- Alô, eu quero falar com a Rosana.

- Me desculpe senhor, no que eu posso ajudá-lo?

- Eu já te disse. Eu quero falar com a Rosana.

- Senhor, no momento ela não pode atender ligações particulares. O senhor é o namorado?

- Que namorado rapaz! E isso também não é uma ligação particular. Eu acabei de bater o meu carro e liguei aí para a minha asseguradora para resolver meu problema. Nessa, quem me atendeu foi a tal da Rosana.

- Ok, senhor. Posso ajudá-lo, então?

Pressionado pela insistência concordou.

- Já que você insiste tanto em me atender ao invés da Rosana então vamos lá. Eu bati o meu carro e...

- Ok, senhor. Você pode me informar onde ocorreu o sinistro.

- Sinistro! Tá locão, é? Tá achando que isso é algum filme de terror? Que negócio é esse de sinistro?

- Eu quero saber, senhor, onde ocorreu o fato, a batida, a colisão.

- Ah, tá. Pô, mas não é mais fácil você me perguntar de uma vez onde aconteceu a batida? Pra que falar “onde ocorreu o sinistro, senhor”?

- Olha, senhor, eu posso responder a qualquer pergunta que tenha ligação com as medidas referentes aos ocorridos com nossos clientes. Perguntas como essa eu não estou habilitado para responder.

- Ah, deixa pra lá. Continuando, a batida aconteceu aqui mesmo, na rua Mestrinho. Na esquina.

- Ok, senhor. Agora eu preciso do número da sua apólice.

- Tá aqui. 02354678001.

- Um momento senhor. Ok, você está confirmado como um dos nossos clientes. Agora espere um minuto que eu vou transferi-lo para o Serviço de Ajuda ao Cliente Realmente Cadastrado e Vitimado.

- Não. Peraí.

Mais uns dois minutos de Beethoven e foi atendido.

- Serviço de Ajuda ao Cliente Realmente Cadastrado e Vitimado, Ilma falando?

- Alô Ilma, eu bati meu carro e...

- Ok, senhor. Posso saber onde ocorreu o sinistro?

- Não acredito! Lá vem vocês com essa de novo de sinistro! Olha, eu vou ter que contar toda história de novo pra você?

- Senhor, se acalme. Eu preciso saber como tudo aconteceu para poder mandar um guincho.

- Ah, até que enfim ouvi alguma coisa boa. Vai mandar um guincho. Bom, então lá vai a história de novo...

Tu...Tu...Tu...Tu...Tu...

A ligação caiu. Depois de tanta história, de tanta conversa, de tantos novos nomes a ligação caiu. Caiu! Agora teria que falar de novo com a Rosana, com o Lucas, com a Ilma, com sei lá mais quem. Mais pessoas falando “senhor”, mais Beethoven, mais estresse, mais dinheiro gasto no celular.

Caiu em prantos. Desmazelado viu o policial se aproximar.

- Amigo, o carro é teu?

- É. Ou era. Já nem sei mais.

- O senhor tem seguro?

Só não xingou o guarda pelo “senhor” porque era uma autoridade.

- Tenho sim. Mas não consigo resultado nenhum. Ligo, falo com um monte de gente diferente e não consigo nada. Sequer um guincho.

Já vendo diversas vezes a mesma situação o policial teve compaixão do indivíduo.

- Ok, então. Já entendi. Vamos fazer o seguinte. O guincho deixa por conta do estado. Temos um guincho do Detran aqui perto. A gente remove o seu carro e depois você vê o que faz.

Comovido até o quanto se é permitido comover num momento como esse respondeu com um simples obrigado.

- Agora, posso te dar uma dica? – Disse o policial.

- Aham.

- Quer ver um atendimento por telefone que realmente funciona e é extremamente útil agora? Liga pra uma pizzaria.

A pizza chegou em vinte minutos.

André Leite

En busca de la inspiración perdida

2006-10-18T10:13:00.003-03:00

Em homenagem a língua espanhola, que há uns seis meses é uma das minhas novas paixões, uma crônica. Para continuar a ter o fator homenagem, deixo o texto escrito em espanhol mesmo e considerando que a língua portuguesa e a espanhola possuem muitas semelhanças será fácil compreender as palavras. Alguns vocábulos, porém, podem ser desconhecidos e por isso coloquei um glossário que está abaixo do texto. Espero que o contato com o castelhano possa criar uma vontade de aprender a língua oficial da América do Sul em alguém. Então, "Hasta la vista, babies".

En busca de la inspiración perdida

¿Sabes cuando tienes muchas cosas para hacer solo que simplemente no lo logras hacer? Eso es lo que me pasa en esta mañana. Las palabras no me ocurren. En verdad, yo creo que ellas están a huir de mí. No sé si me desperté con un rostro que no les gusta, si hay un feriado de las letras e ideas o si son fúncionarias publicas de la mente y resolvieron obrar como tales. Solo sé que no me vienen. Y peor, prácticamente no las encuentro. Recontra peor: tengo un artículo para escribir hasta hoy.

Para que no tuviese problemas con el tiempo decidí ayer que dormiría temprano. Sirvió para que yo solamente y obviamente despertase a las seis. Pero que con el despertar vino también el desaparecimiento de las palabras. Vino así mi saga en busca de las palabras robadas. De las ideas usurpadas. De la inspiración perdida.

Cuando llegué en la redacción de periodismo ya había buscado millares de vocablos y términos en el baño, el desayuno, en cuanto volvía a mi cuarto, al cambiarme, al caminar, al llegar en la redacción, cuando pensé otra vez (no que yo tenga que hacer un esfuerzo descomunal para pensar y por eso no lo había logrado aún) y cuando volví a percibir que aún quedaba sin buenas palabras. Clamaba: “Palabras, vocablos, visiones en general, ¡aparezcan!

Como que por un susurro de los ancestrales incas, aztecas, mayas o cualquier pueblo precolombino que una vez existió, me recordé del diario en español. De la respuesta castellana para mis problemas. Al menos yo quería que fuese la salida para encontrar las palabras. Los vocablos portugueses podrían quedar lejos, pero ¿y los españoles?

Empecé la aventura con la lengua de Colón y Don Juan de Marco. Sin duda, la determinación y el encanto de los dos personajes era lo que yo procuraba poner en el texto. Vamos rumbo al mar de palabras con los españoles.

Comenzaron a ser hechas las frases, oraciones conjugadas y párrafos. Verbos, sustantivos, adjetivos y pronombres caían en la hoja. Ayudado por el diccionario y la “furia” roja y amarilla proveniente de los futbolistas ibéricos tecleaba como alguien que patea la pelota en final de campeonato. Felizmente hice el gol. Las palabras en español me hicieron encontrar las portuguesas y el inconveniente “portunhol” ya alborotaba mis pensamientos.

Este día fue salvo por las españolas. O mejor, por las palabras españolas, al final las mujeres de España en nada me ayudaron hoy. Fuí salvo, en verdad, por buenos vientos. Vientos de los Andes, del Machu Pichu, quien sabe hasta por los vientos de los pampas. A fin de cuentas argentinos también hablan español.

André Leite

Glossário

hacer – fazer
logras – consegue
huír – fugir
recontra – aumentativo que na frase “recontra peor” quer dizer “pior ainda”.
temprano – cedo
periodismo – jornalismo
desayuno –desjejum, café-da-manhã
aún – ainda
quedar – estar
lejos – longe
pero – mas
empecé – comecei
roja – vermelha
patear – chutar quando se fala em futebol
pelota – bola
alborataba – bagunçava
hablan - falam
Colón - nosso conhecido Colombo em seu sobrenome original.

O melhor do Brasil não é o brasileiro... é a ignorância dele

2006-09-04T20:59:00.001-03:00

Vem-me à mente uma das frases de impacto promovidas pelo governo Lula: “O melhor do Brasil é o brasileiro.” A frase tem efeito sobre mim. Mas ao contrário do que os publicitários de Luís Inácio desejavam, sinto como se essa fosse uma afirmação altamente falsa vindo da parte do atual presidente.

Vou ao Google e digito a publicidade. Entre várias referências encontradas, escolho a que me parece ter o perfil das ações do presidente, a página que é promovida pela Associação Brasileira de Anunciantes. Anuncia, propaga, promete e tudo o que se vê é uma redução de 0,5% na taxa de juros e as esmolas espalhadas pelo Bolsa-Família.

Alguém pode questionar o termo esmola relacionado ao programa assistencial do governo federal. Mas imagine que o indivíduo que recebe o benefício é pobre e só recebe o tal dinheiro por estar nesta condição: por que ele vai querer deixar de ser pobre? Por que levar o filho para a escola se pode obter o Bolsa-Família sem esforço algum e ainda levar o pequeno para trabalhar?

Há uma semana, em 30 de agosto, o senador Jefferson Peres fez um discurso de desabafo. Antes de dizer que provavelmente deixará a vida pública em definitivo ao fim de seu mandato, em 2010, Peres descarregou todo o seu descontentamento contra o comportamento dos políticos que corrompem o País, com os artistas que acham normal “meter a mão na ‘m’” e com o imenso povão. Mas a maior constatação do senador não foi em relação à escancarada ladroagem (que seria muito fácil de perceber), mas sim relacionada ao brasileiro como indivíduo.

Direcionando-se aos senadores José Jorge e Antônio Carlos Magalhães, ele averiguou:

- Poderíamos não ter um barril de petróleo nem um metro cúbico de gás, mas poderíamos ser uma das potências mundiais em termos de desenvolvimento. O Japão não tem nada de riquezas minerais. A Coréia do Sul também não e nos dá um banho em termos de desenvolvimento. O que falta mesmo ao País e sempre faltou é uma elite dirigente com compromisso com a coisa pública, capaz de fazer o que precisaria ser feito: investimento em capital humano.

Volto a pensar na frase “o melhor do Brasil é o brasileiro”. A ironia é real num governo em que manter grande parte da população no conformismo da pobreza e da ignorância é uma das grandes propagandas.

Antes de fechar a página da web, faço uma última leitura: “Bom exemplo. Essa moda pega.” Uma hipocrisia gêmea na gestão do mensalão, onde bom exemplo não houve sequer um. O melhor do Brasil não é o brasileiro, é a ignorância dele. Ignorância cultivada e almejada em ações públicas e publicidades federais.

Marcola presidente, nada muito diferente.

2006-08-28T08:46:00.001-03:00

Quando se candidatou a presidência pelo demagógico Partido da Liberdade e Dinheiro para Todos, que também causou um enorme frenesi ao se afirmar como partido político, já que era a nova roupagem do antigo PCC, foi altamente criticado por todos os outros concorrentes.

De alguma forma, a política exercida pelos assessores e colaboradores de sua campanha fez o ânimo dos combatentes mais exaltados se acalmar. Houve até quem cochichasse pelos cantos que deputado “Fulano da Silva” havia sido baleado. Tudo desmentido publicamente pelo presidenciável Marcos Willians Camacho, o Marcola, no horário político exibido na TV. O tal deputado havia ido passar férias no exterior. Cortesia do PLDT.

Com mais de setenta por cento dos votos da população, Marcos Camacho subiu a rampa do Palácio do Planalto e agora o brasileiro acreditava numa real mudança de rumos. Afinal, um intelectual com mais de três mil livros lidos e vindo de uma família pobre, onde a mãe, nascida sem nem saber ler e escrever, era o exemplo ideal de sentimentalismo e dedicação para cada brasileiro que apreciava as publicidades do horário político. Apesar de ter sido preso algumas vezes, Marcos Camacho admitiu ter se arrependido de alguns eventuais erros do passado. Seu discurso:

- Quem nunca foi preso alguma vez na vida? Preso pela dor de ver um filho passar fome, preso pela angústia de ter um ente querido assassinado, preso pelas garras implacáveis da discriminação e da pobreza. Preso pela falta de amor e de amparo.

Houve quem chorasse ao ouvir as palavras do presidenciável. Relatou-se até a história daquela velhinha que se dispôs a adotar Marcola como um filho, já que havia se tornado órfão aos nove anos.

Muito bem aprovado, o novo presidente começou a dar as primeiras ordens. Nomeou ministros.

Para ministro da agricultura chamou seu irmão Alejandro Camacho, que agora andava de mãos dadas com o Partido Marijuana Brasileira, em homenagem a maior motivação de todos os filiados, provenientes do antigo Comando Vermelho; para o ministério da cultura escolheu a fluminense Tati Quebra-Barraco, que pelos bons modos decidiu chamar-se Tatiana Mansão e prometia levar a boa música a todos os cantos do país; e para as relações exteriores convocou Fernandinho Beira-Mar, que agora atendia pelo nome de Fernando Pacífico e tinha ótimas ligações internacionais, principalmente com a Colômbia, um forte aliado dos partidários de Marcos Camacho.

Como o país passava pela crise penitenciária, o candidato do PLDT estava no poder justamente para resolver esse problema, afinal conhecia muitos dos que organizavam o tumulto. (Ele, na verdade, admitia nunca ter iniciado um tumulto na sua “história escura”, apenas se juntava ao grupo para poder sobreviver. “Mundo cão”, dizia o presidente). No seu discurso de posse, Marcola se fez próximo dos problemas do cidadão comum e propôs a mudança que, a todos, parecia muito sensata.

- Prezados camaradas e prezadas camaradas, neste momento em que o Brasil passa por uma crise plantada e cultivada por governos anteriores, eu, com o apoio da grande massa popular, me posiciono para que o brasileiro possa viver da forma mais digna possível. E essa forma é a liberdade. Nasci e passei por dificuldades que me fizeram ingressar um dia em uma vida obscura e cheia de tormentos. – Neste momento do discurso, o presidente começava a se emocionar e a forçar algumas poucas lágrimas. Formas de persuasão indicadas por seus marqueteiros. – Mas quero dizer à população que devemos dar uma segunda chance aqueles que um dia se enveredaram pelo mesmo caminho que um dia passei.

Apenas alguns poucos telespectadores eram capazes de duvidar da racionalidade e destreza da operação que parecia se formar na mente do presidente. Porém, Marcola conseguiu convencer em suas palavras finais:

- Se eu consegui vencer e ocupar um digno cargo, como hoje ocupo, sei que qualquer brasileiro, independente de sua índole, pode fazer o mesmo.

Em algumas casas era possível se ouvir urros de alegria, regozijo e esperança perante as palavras do excelentíssimo presidente. A paz seria instaurada e o brasileiro poderia viver sem medo. O comentário era geral na manhã seguinte.

- Muito inteligente esse presidente, não? Essa idéia de dar uma segunda chance aos que tiveram uma infância difícil e precisaram entrar para o crime é brilhante. Uma segunda chance... Que bonito!

- Cara, adorei essa do Marcola. Bonitas palavras. Principalmente aquela parte de “ínjole”. Fiquei tocado.

- Não é “injole”, rapaz. É índole. Tem a ver com classe social, eu acho. É um verdadeiro pai, o nosso presidente. Que pedagogia!

As portas dos cárceres estavam abertas. Houve quem desse abrigo aos novos amigos e privilegiados. O ministro da cultura, Fernando Pacífico, decidiu pedir ao senado que aprovasse o projeto de liberação da maconha, porque só assim, o jovem não iria querer tomar atitudes rebeldes.

- O que faz com que o jovem busque as drogas é a rebeldia. Liberando-se a cannabis, eles perderão o incentivo. – Excelentes as palavras do ministro.

O clima de euforia era geral e a população parecia estar mais satisfeita do que nunca. Marcola presidente! Como nunca havíamos pensado nisso antes?!

De seu gabinete, Marcos Willians “Marcola” Camacho, administrava o Brasil e lia seus livros da forma mais tranqüila e coerente. Até que a sua medida de segurança começou a revelar seus erros.

- Presidente, em São Paulo está havendo uma tragédia. Os ex-presidiários que haviam recebido abrigo de cidadãos de bom coração estão despejando os donos de suas casas e tomando conta de suas residências. Parece que o poder, ou melhor, a liberdade lhes subiu a cabeça.

Havia mais de um milhão de famílias nas ruas mediante a ação dos meliantes. Temia-se um ataque em nível nacional. Esperava-se uma atitude do presidente.

- Quais serão as medidas tomadas presidente? O número de famílias desabrigadas elevou-se para um total de sete milhões só no estado de São Paulo. Rio de Janeiro, Mato Grosso e Minas Gerais também estão sofrendo com casos idênticos.

- Minha cara repórter, a situação não está tão ruim quanto parece. O nosso controle é total. E quanto a ataques posteriores não há com que se preocupar. Repito: Não temos a menor preocupação quanto ao futuro.

- Mas presidente, são milhões de famílias desabrigadas. E tem mais, quem sugeriu essa medida foi vossa excelência.

Em poucos minutos alguns repórteres perguntavam onde estava “a repórter que questionou o presidente”.

Marcola, adepto, desde as eleições, da política de não-violência, pronunciou-se em rede nacional.

- Cidadãos brasileiros, estamos resolvendo a questão das desapropriações de residências. E aos queridos amigos que ainda ocupam os lares que não lhes pertencem, por favor, vamos cooperar. Repito: vamos cooperar. E quanto aos casos de corrupção que dizem estar acontecendo no setor de plantação e exportação de cannabis, posso afirmar que desconheço tal atitude. Sei que o setor prospera muito bem, e, apesar de Fernando Pacífico ser meu amigo íntimo, não sei de nada. Prometo que nada vi e nada ouvi.

Era o primeiro discurso do presidente que não era bem recebido pelos cidadãos.

- Que pouca vergonha! Imagine, ficar falando que não sabia de nada. O ministro Pacífico é super amigo dele. Ele acha que a gente é idiota, é? Não voto mais nele, não.

- Que é isso amiga. Ele deu uma segunda chance aos que precisaram entrar no crime.

- Ah, me poupe. Fique sabendo que a minha prima sofreu na mão de um desses bandidos. Encontrou um na rua que parecia ser muito bonzinho, que dizia estar convertido aos bons princípios e trouxe o safado pra dentro de casa. Não deu duas semanas ela começou a ouvir umas conversas estranhas dele no celular e logo em seguida foi despejada pra fora de casa. Ai, que horror!

- Não sei. Pra mim o Marcola é um exemplo de quem subiu na vida.

Apesar de algumas discordâncias, a insatisfação parecia tomar conta de grande parte da população. Movimentos estudantis começaram a armar passeatas em Brasília, as famílias que haviam sido expulsas de suas casas faziam panelaços em todas as sedes dos governos estaduais e até alguns ex-presidiários começaram a reclamar do presidente Marcos Camacho.

- Pô, o Marcola vacilou com a gente. Falou que ia dar o maior apoio se fosse eleito e tal. Tá loco! A gente acha que pode confiar no truta aí e depois ele passa o rodo na gente. Agora fica mandando esses polícia aí atrás de um monte de nóis.

Como a declaração do bandido insatisfeito havia sido gravada e reproduzida na televisão, quase todo o Brasil assistiu a essa afirmação de cumplicidade entre o presidente e os ex-presidiários. O presidente possuía ligações subversivas.

Pressionado por todos os cantos, Marcola começou a se sentir indisposto para governar. Queria sossego e não balbúrdia. Ameaçado de morte decidiu deixar a presidência, mas antes de fugir para algum paraíso desconhecido se pronunciou pela última vez.

- Prezados camaradas e prezadas camaradas. Percebi nesse meu pouco tempo de governo que é preciso muito mais que uma história bonita para administrar um país. Percebi que é preciso muita inteligência, planejamento e bons assessores. É preciso estar cercado por gente de boa índole. E por falar em boa índole, muitos me perguntaram o que isso quer dizer. Isso, camaradas, é sinônimo de caráter. É preciso um caráter reto para tornar um país em uma nação sólida e bem desenvolvida. É preciso muito mais do que não desistir. É preciso ter educação para todas as pessoas desse país. É preciso querer o bem do brasileiro. Espero que os próximos presidenciáveis se lembrem disso e nem se candidatem à presidência se não tiverem educação suficiente. Tenho dito.

E se mandou do país.

André Leite

Comendo Conosco

2006-07-11T00:26:00.002-03:00

Acabo de me recordar de uma história contada por um amigo da minha família, o Prof. Hamilton Lessa. Agora, ele deve estar pelas bandas de Goiás, cuidando de alguma escola e contando uns “causos”, como ele gostava de dizer, para os amigos.

Aliás, o professor era um gênio na arte de imitar aquele personagem da Praça É Nossa que sempre queria fazer uma “postinha”. Todas as vezes que ele me via ele imitava o personagem, engrossando a voz e fazendo um beição: “Tô de olho no sinhô”. E arrematava: “Qué fazê uma postinha? Cem real.”

Engraçadíssimo. E menos que o superlativo não seria o suficiente pra expressar o tamanho das gargalhadas que ele conquistava.

Voltando a história que me veio à memória no início do primeiro parágrafo, contava o professor de um amigo que morava muito longe da cidade, se era na roça não me lembro bem, e que foi visitá-lo em sua casa, num lugar mais próximo dos prédios e carros movidos à gasolina. Pois bem, o amigo visitante chegou à casa do professor e ficaram a bater um papo por um bom tempo. Conversa vai, conversa vem, e a hora do jantar foi chegando. Mas antes que fosse servida a refeição, o amigo do professor decidiu ir embora, e foi aí que o Lessa soltou essa:

- Mas não vá agora, amigo. Fique pra comer conosco.

Contente pelo convite e por poder comer e saciar a fome, foram à mesa. Depois de jantarem, o amigo que, ou desconhecia ou pelo menos nunca tinha tido o conhecimento do nome do principal prato do jantar, se despediu do Lessa com o seguinte pedido:

- Hamilton, muito obrigado pela conversa e pela janta. Já vou indo. Mas antes posso lhe fazer um pedido?

Com toda a boa vontade do mundo, o Lessa disse:

- Mas é claro. O que é?

Para surpresa e risada do professor e de todos que ouviram a história depois, o rapaz respondeu:

- É que eu achei tão gostosos esses “conosquinhos”, que será que eu podia levar alguns pra casa?

Dez

2006-07-07T01:20:00.001-03:00

Fico aqui pensando no significado do número dez. Na verdade, em se tratando de número, eu deveria ter um pouco mais de respeito com esse ser matemático e numerá-lo bem assim: 10. Pronto. Assim ganho a simpatia, o respeito e os parabéns do algarismo e dos matemáticos - menos dos professores de português, já que a maioria me abominaria por não escrever, num texto, um numeral por extenso. Deixemos as implicações acadêmicas de lado.

Fico a procurar o dez pela internet e me dou conta de que ele está em tantos lugares e em tantas palavras que fico “dez”animado de procurá-lo em tantas referências. Rádio Dez, agência de publicidade Dez, “as dez mais...”, aluno nota dez, dez motivos para não matarmos as baleias (dessas de “dez motivos para se fazer ou não fazer algo” encontro mais de uma dezena), as dez pragas do Egito e, com essas, os dez mandamentos dados a Moisés. “Puxa vida!”, eu penso, “até o Senhor tem uma simpatia pelo dez”. Dez pragas pra fazer um faraó teimoso se convencer de que Ele, Jeová, é quem comanda tudo e tudo pode fazer. Dez mandamentos pra fazer um povinho enjoado, que mesmo liberto da escravidão insistia em reclamar, poder andar na linha e não morrer e aprender a viver em harmonia. Um detalhe: os dez mandamentos do Sinai ainda fazem total sentido hoje em dia. Um mundo com pouquíssimos princípios como o atual poderia ser facilmente posto em ordem se todo mundo resolvesse seguir apenas dez regrinhas. Simples? Para alguns, “dez”esperador.

Vou ver as definições que um dicionário pode me dar. Em se tratando de número num catálogo de palavras fica difícil. O melhor que consigo é relembrar que ele é um número cardinal e que deriva da dificílima conta de somar ao nove mais um. Corro para uma enciclopédia das ciências matemáticas e me dou por satisfeito, não sei se por encontrar um maior número de definições ou por não entender muita coisa do que está escrito. Sei que cheguei ao meu limite exato (que fique claro que falo do termo derivado das ciências exatas) quando defronto-me com a confirmação de que o dez é um número defectivo. Para ter a confirmação de que não se trata de um numeral que faz uso do sanitário busco saber o que é um número defectivo. Estrambicou-se tudo e o máximo que pude compreender foi um antônimo do termo que atende pelo nome de abundante. Abundante ou desbundado fecho correndo a enciclopédia.

De repente, digitando, percebo: são dez os dedos da mão. E dez os dos pés. O dez me sustenta e me possibilita ganhar o meu pão de cada dia, já que, sendo jornalista, vivo de escrever. Fico “dez”lumbrado e passo a refletir na “dez”crição que fiz do numeral: concordo com tudo o que encontrei sobre ele, menos do defectivo, pois de defeito ele nada tem. Devia ser um número abundante, isso sim. Que os matemáticos invertam os termos se necessário. O número merece mais respeito pelo tanto que representa.

Dez segundos, dez minutos, dez horas, dez dias, dez meses. Cheguei ao ponto. Dez meses é o tempo que estou a namorar a Miguelli. É pouco perto da dezena de anos que quero passar ao lado dessa “dez”temida mulher que cuida de mim sempre que estou doente e me faz sentir bem por apenas poder olhá-la por um décimo de segundo. Pena que ela não faz aniversário no dia dez pra poder rimar com o tema da crônica.

Tiro uma conclusão de tudo isso: não “dez”confio mais do potencial do 10.

A voz que eu tinha, ou melhor, que eu tenho.

2006-03-24T16:18:00.001-03:00

Queria continuar lendo o Sabino. Na verdade, ler é a atividade que mais me tem dado prazer nos últimos dias. O que me ocorre é que estou sem voz. Não por força da doença, mas por força de vontade já que levei um pitão do meu médico. O otorrinolaringologista, com todas as letras a que tem direito o seu título de bacharelado, me havia dito para tomar os comprimidos e fechar o bico; tomei os comprimidos, mas continuei a falar como nunca. Deu no que deu: agora não posso nem pensar em som partindo de mim. (A não ser os sons fisiologicamente inevitáveis. Mas evitemos os detalhes).

A Miguelli, minha namorada que às vezes faz papel de anjo, mãe, professora, enfermeira (este quase sempre já que sou um doente profissional) e, felizmente, também o de namorada, vive levantando a sua voz para mim quando eu penso em usar a minha. Sem voz ativa e sendo ela a voz da razão continuo no meu papel de afônico.

Mas, diga-me você: já ficou sem poder falar? (Antes que me demore demais e me esqueça, eu estou com laringite. E como dizia minha professora de canto, a laringe é por onde se canta o lá, lá, lá. Portanto, se come pela faringe.) Voltemos à laringe inflamada.

Se você, meu amigo leitor, já precisou ficar sem falar ou perdeu a voz por força da doença deve ter idéia do que estou passando. Um impotente. É assim que tenho me sentido. Quanto à impotência sexual não sei se há semelhanças, mas de qualquer forma, não ter potencial para realizar uma simples atividade como abrir a boca e falar é deprimente.

No início, até que tem lá a sua graça esta história de mudinho. É um constante jogo de mímica e muito feliz fica quem consegue entender o que eu quero falar. Até a Miguelli ficou toda empolgada com a idéia de poder falar, argumentar, retrucar e receber de volta apenas um silêncio de aprovação. Mas com eu disse, era tudo empolgação inicial. Passados quatro dias (nem parece tanto tempo assim, mas para quem faz Comunicação e requere palavras faladas a cada minuto é tempo pra mais de metro), percebo que minha namorada, meus amigos e eu já estamos de saco cheio da “brincadeira”.

O Zézão, que de José não tem nada, afinal o nome dele é Robson, já me fez ameaças de arrancar, com as próprias mãos, a minha garganta e por outra no lugar. O Preto, que inicialmente me fez companhia afônica, já que de tanto gritar num jogo ficou rouco, agora já melhorou e me faz sentir uma inveja do tamanho do Sergipe. Falo do Sergipe porque é pequenininho. Eu não sou invejoso. É só por ora. E, por fim, cito a minha namorada-enfermeira-anjo, que já não deve mais agüentar ter que me dar tanta bronca por eu soltar sussurros periodicamente.

Felizmente, amanhã pela noite eu já poderei falar. Não à vontade senão estrambica-se tudo novamente, mas poderei falar como uma pessoa moderada, feliz e, é claro, potente. Amanhã eu volto a ser eu mesmo já que da forma como tenho me portado nos últimos dias nem eu chego a me reconhecer.

Como toda experiência, essa minha de mudez – por favor, não confunda com nudez – vai me trazer conseqüências. E acho que já sei qual será o resultado: vou começar a medir mais as minhas palavras, considerando que todo esse silêncio a mim imposto me fez valorizar a oralidade. Piadas, fofocas, trivialidades e banalidades ainda têm espaço, afinal elas são muito bem-humoradas e bem-vindas. O detalhe é que agora me importo mais com as palavras de silêncio, mas aí já entramos em outra crônica e talvez a minha voz ainda não agüente tanto assunto.

O Visitante

2005-12-18T15:13:00.001-02:00

O pai de família chega em casa e encontra, sentado à mesa de jantar com a família, um novo componente.

A esposa lhe apresenta a visita. Diz que se chama TV. O pai gosta de sua aparência. Parece ser um sujeito bem apresentável, culto, mas ao mesmo tempo parece ter intenções subversivas.

O pai senta-se à mesa, coloca comida em seu prato, e quando vai abrir a boca para conversar com a família percebe que todos foram para a sala de estar com a TV para assistir a novela. O pai come contrariado, sem ter nenhuma companhia durante o jantar.

Terminado o jantar, o pai se aproxima da sala de estar.
- Boa noite a todos. Estou indo para a cama.
Educamente, a TV lhe responde:
- Por favor, não vá. Aproveite o seu tempo conosco.
- Olha, você vai me desculpar, mas estou morrendo de sono.

No outro dia, ao acordar, vai verificar se os filhos já acordaram para ir para a escola. Percebe que eles ainda dormem.
- Acordem meus filhos, senão não chegaremos à tempo no colégio.
- Ah, pai! Ontem, ficamos com a TV até tarde. Estamos morrendo de sono. Deixa a gente ficar dormindo... Deixa?
- Tudo bem. Por hoje vou deixar, mas mais tarde vocês terão que ir comigo ao supermercado para me ajudar a fazer as compras.
-Tá bom. - E voltam a se esconder novamente embaixo das cobertas.

O pai vai trabalhar e tem uma folguinha pra poder almoçar em casa. Ao chegar, encontra a esposa assistindo um programa de culinária com a TV. A mesa está vazia e não há nada pronto nas panelas.

- Cadê o almoço, meu bem?
- Desculpe, querido. Este programa é tão legal e tem tantas receitas que até me esqueci de cozinhar.

O almoço demorou a sair, o que fez com que o pai chegasse atrasado no trabalho e tomasse uma bronca do chefe. Ele volta para sua casa e encontra os filhos brincando.

- Vou te matar, Lord Malvado.
- Não vai. Usarei meus poderes ultra-sônicos.
- Que tipo de brincadeira é essa, meus filhos?
- È uma brincadeira que a TV ensinou pra gente. Legal, não?

O pai ficou assustado. Pegou os dois filhos e a esposa e foram todos para o supermercado. A TV de alguma maneira apareceu por lá.

A mulher parecia mais consumista do que nunca. Queria comprar todos os produtos que havia visto no Polishop. AB Shaper, Super Faca Cortadora de Tudo, Torradeira de Torrar Pães Amanhecidos, enfim, toda e qualquer porcaria que já havia aparecido na TV.

Os filhos não ficaram muito atrás.

- Pai, me compra o carro que dá cambalhota e virá um robô gigante?
- Não vai dar, filho. O dinheiro tá curto.
- Ah, compra pai. Diz que sim. Diz que sim.

O pai ficou apavorado com aquela insistência dos dois filhos. Puxa daqui, arrasta de lá. No fim comprou o brinquedo porque o filho prometeu que iria usar a Super Espada Ninja de Chun-rá em seu estômago. Que espada era essa e quem era o bendito Chun-rá o pai não sabia, mas por via das dúvidas decidiu não arriscar.

Chegando em casa ninguém agradeceu ao pai pelos presentes e pelo passeio. Foram pra sala de estar fazer companhia para a TV. Afinal, já faziam imensas duas horas que não se encontravam.

O pai descarregou toda a compra sozinho, arrumou a casa, fez o jantar, e antes de ir para a sala de estar para comer e ver TV com a família, ligou para o chefe e disse que se demitia.

André Leite e Deyvison Veloso

Incidente da Gordura

2005-12-18T14:36:00.001-02:00

- De hoje em diante eu só quero comer hambúrguer e batata frita!

Esse era o pedido da criança magrinha, magrinha, que já estava cansada de comer feijão, arroz, brócolis e assado de cenoura.

- Meu filhinho, que é que deu em você?
- Eu quero comer hambúrguer! É mais gostoso. Eu ganho até um brinquedinho.
- Mas você não sabe que faz mal à saúde, garoto?
- Não faz não.
- Faz sim.
- Ah, mamãe! Só dessa vez. – diz o garoto, disfarçando sua mentira e vontade de comer na rede de fast-food.
- Bom, então hoje você come hambúrguer e batata-frita.

Eles chegam à loja de comidas rápidas e o garoto entra correndo.

- Moço, eu quero o Lanche da Criança, quero que o refrigerante seja o maior de todos, quero também a maior batata-frita, quero também uma torta de banana, uma de maçã, um sundae mix mega super e umas bolachinhas pra terminar.

O atendente, a mãe e os outros clientes que estavam por perto ficam impressionados em ver como alguém tão pequeno pode comer tanta coisa.

- Ah, e se tiver um chicletinho pode me vender também.

Sentam-se, mãe e filho, na mesinha mais perto do balcão, porque o garoto disse que “assim é mais rápido pra comida chegar, e se der mais fome a gente pede mais ligeiro, não é, mamãe?”

Chegam os pacotes com os oito itens exageradamente pedidos. A mãe, um pouco constrangida, pede uma água mineral.

O garoto não come como um porco porque é pequeno, mas como um leitãozinho faminto. Todos os clientes ficam impressionadíssimos com o “garoto comilão”. Ele termina com tudo o que pediu e repete o pedido, desta vez com o sanduíche de hambúrguer duplo no lugar do brinquedinho. Ele não quer brincar. Quer comer.

Alguns pais fecham os olhos de seus filhos, um bebê começa a chorar, uma adolescente de estômago fraco vomita em cima de sua mesa. A cena é pavorosa: o garoto já comeu quinze hambúrgueres, bebeu nove litros de Coca, devorou doze tortas, sete sorvetes e está agora mascando o décimo primeiro chiclete.

A mãe não consegue nem perguntar ao menino se tudo está bem, se ele não sente nenhuma dor, se quer um golinho de água. Tudo o que o garoto faz é comer, beber e levantar o outrora magrinho agora gordo dedo para pedir mais hambúrgueres.

- Ele tá inchando!!! – diz uma senhora de óculos.
- Meu Deus, vai explodir! – prevê o senhor de bigode

Realmente o garoto parece uma bola. Talvez seja o nível de colesterol quase atingindo níveis mundiais inimagináveis, ou quem sabe a gordura não consegue mais se instalar dentro do pequeno corpo, ou pode ser até que os líquidos do corpo estejam inchando o garoto como uma bexiga d’água.

O menino dá indícios de que se sente mal. A mãe já está em prantos. Os funcionários do restaurante, principalmente o gerente, dizem que a culpa não é deles. Algum dedo sensato liga para o pronto-socorro de plantão e em alguns minutos a ambulância chega.

- Nível de pressão sanguínea, 28 por 22, colesterol aproximado de 800, os batimentos cardíacos são de 198 por minuto. Como é que esse garoto está vivo? – é o para-médico analisando clinicamente a situação e se espantando com o “garoto gordo”.
- Qual o peso dele minha senhora? A senhora é a mãe, não?
- Sou sim. Olha, há meia hora atrás ele pesava 37 quilos, agora deve estar beirando os 150.
- Como assim minha senhora?
- Ele foi comendo, comendo... E você sabe como são as comidas deste lugar. Engordam qualquer um.
- Não se preocupe madame. O garoto vive, mas sem dúvidas vai demorar uma vida inteira pra recuperar o peso normal.
- Ai meus santinhos!

A situação é esdrúxula e beira o terrível. A perua do pronto-socorro sai toda rebaixada por culpa do garoto gordo.

Alguns dias depois.
- Mamãe, me promete uma coisa?- diz o garoto já se recuperando do incidente na cama do hospital.
- Que foi filhinho?
- Você pode me trazer mais umas daquelas batatas-fritas? Tão gostosas, não?

André Leite

Primeiro Beijo

2005-12-01T17:04:00.002-02:00

Era o seu primeiro beijo. O garoto, de doze anos, estava nervoso. Ainda mais pela demora da amiga que estava armando tudo.

- Pode ir lá atrás da casinha que ela já tá te esperando.
- Tem certeza que ninguém vai ver?
- Lógico. Larga de ser medroso e vai logo.

O garoto estava ressabiado. Sabia que todos os adultos estavam na festa, lá no outro galpão, mas tinha medo de que alguém o pegasse beijando.

- Ela já ta lá atrás, mesmo?
- Ô menino, você é homem ou o quê?
- É claro que sou homem!
- Então vai lá e dá um beijo nela. Vai logo senão ela até vai embora.

Pela provocação e agora pela vontade de não perder o primeiro beijo ele vai andando com as mãos no bolso, beirando a casinha. Ele chega aos fundos da casinha e vê a garota, não tão mais velha que ele, mas com certeza mais experiente na questão oscular.

- A Vandinha disse que você ia estar aqui.
- É...

Ele sabia que não era o primeiro beijo dela, mas mesmo assim ela também parecia estar nervosa.

- ...
- ...

Ela agiu primeiro. Foi vindo, foi vindo, até que... O beijo acontece. A princípio ele se lembra das cenas de novela, de filme, dos testes no espelho do banheiro. Consegue ir se soltando, relaxando, e vai aproveitando a boca na boca até que, por culpa da recente gripe e do nariz trancado, o fôlego vai terminando.

- Hmmm... Hmmm...
- Hmmn?

Ele tenta, em vão, dizer a ela que o ar está acabando.

- Hmm... Hmm...

Ela nem percebe.

Uma atitude tem que ser tomada senão este se torna o primeiro e último beijo na vida do garoto. Ele tenta um afastamento, ela não permite. Um empurrãozinho, e nada. Empurra. O gancho do seu aparelho enrosca na boca da menina e ela dá um gritinho.

- Ai!
- (Ele respira um pouco) Desculpa!

O beijo é um desastre. Ela se machuca, ele quase tem um trauma, e a amiga não vigiou bem, um adulto acabou aparecendo.No outro dia eles se beijam novamente. Alguma coisa de irresistível existe nesse tal de beijo.

André Leite

Esfirra, Sinônimo de Espelho.

2005-11-18T10:31:00.001-02:00

Acabo de chegar da rua. Realmente eu estava morrendo de fome, mas com a mágica do Fast-Food foi mais rápido conseguir alguma comida.
- Por favor, me veja três esfirras de queijo, duas de carne, duas de frango, três quibes, um suco de limão e outro de laranja.
É claro que não era tudo pra mim. A coitada da minha irmã também tinha parte nisso, portanto a culpa da gula não cai sobre mim. Depois de quinze minutos (isso devia ser fast-food, não?) recebi a caixa com meu sonho de consumo do momento e mais o saco com os sucos, tudo bem marcado com grandes letras gritando “Habib´s”, para qualquer um saber de onde minha felicidade provinha.
Detalhe é que eu estava na L2-Sul, uma das maiores avenidas de Brasília, e como ia caminhando com meus novos pertences à mostra era fácil perceber que se tratava de comida, principalmente como já disse, pelas letras estupidamente extrovertidas. Aí é que tudo acontece.
Passando por uma das superquadras, debaixo de uma árvore, digamos havia um lar. Uma lona não muito grande servia de teto para um piso de grama, janelas que não existiam e uma porta que nunca se fechava. Um homem mexendo em qualquer coisa me olhava lá de dentro com olhos vagos, sem sentido. Nem me preocupei. Passaria como outros. Outros olhos, agora menores, de uns sete anos talvez, me olhavam curiosos, atentos, gulosos e uma boca faminta e pedinte me disse:
- Ô tio, me vê uma esfirra dessas.
Um pequeno susto porque eu não esperava ser abordado, mas tão rápido que nem em câmera lenta daria pra se perceber. Que menino mais inconveniente, entrando assim, sem ser convidado em minha felicidade árabe.
- Você vai me desculpar, mas a minha irmã já está me esperando, e eu também comprei pouca coisa.
“Pouca coisa, André? Sete esfirras, três quibes e dois sucos são pouca coisa pra uma boca faminta de sete anos? Bom, pode ser pouco, mas pode ser muito. Muito mais do que ela pode ter”. Era a minha inconveniente consciência, um pouco confusa em sua acusação, enchendo a coitada da minha indiferença.
Com um sopro me livrei da consciência, e com aquelas palavras e passos mais rápidos me livrei da criança. É fácil fazer o que se quer quando se tem a certeza e a segurança de que o estômago vai ficar satisfeito em poucos minutos. A boca até já salivava. Salivava em um sorriso feliz, principalmente seguro, e é claro... hipócrita. Como essa boca que sorria podia dizer aos amigos que o sentimento que mais odeia é a indiferença, e a mesma, puramente hipócrita, dizer a uma criança que há poucas esfirras dentro da caixa?

Maldita caixa que me condenou. Tinha que ter letras tão grandes estampadas em seu corpo? Tinha que me condenar, me forçar a fazer o papel de cidadão exemplar? Tinha que fazer a criança pedir o meu segredo (muito mal escondido por sinal)? Ô caixa!

Realmente parecia que eu sofria, mas não era tanto assim. O problema é que eu sempre fui muito bondoso com os mais necessitados, mas obviamente de uns tempos pra cá percebi que meus caprichos eram importantes: um cd, um livro, um creme contra acne, um sabonete com o mesmo fim. Realmente acho que é uma boa eu me preocupar com minha aparência, já que dizem que ela é importante para se conseguir um ótimo emprego, uma ótima namorada.

Estar em Brasília é pensar em poder, dinheiro, poder e mais dinheiro. São Mercedes passando, prédios se erguendo e sendo melhores que pessoas. Meu sorriso, minha beleza exterior rindo graciosa e contente.

Lá dentro agora dói. Dói muito e machuca. Idiota! Como negar comida á uma criança? Dá vontade de dizer “morra seco”, mas me controlo. Seria mera piada. Ela me pedia uma esfirra apenas. Uminha só. Uma única!

Eu quase volto, mas a distância entre nós já é grande. A distância entre o coração teórico e a mão que ajuda na prática já é imensa. Não sabia que havia ficado assim. Aos poucos parece que me torno supérfluo. É triste, mas pelo menos vi como estou.
Uma esfirra.
Sabe, devia ter deixado a caixa inteira.

obs.: Gente, já que não tem jornal e nem ninguém interessado nos meus textos, nada melhor do que eu me interessar. Esse é o primeiro... de muitos. Então se você gostou, não gostou, não achou nada ou simplesmente não tem nada pra fazer, deixa um comentário. Ah, eu não consegui deixar com os parágrafos. Não sei mesmo. Fui.